Empecemos por re-evaluar los términos mencionados.
SIGLO XXI: Era en la que todos nos consideramos a nosotros mismos cosmopolitas, modernos, vanguardistas, libre de prejuicios; donde la mujer ha logrado equiparar sus derechos con respecto a los del hombre, ella trabaja, estudia, escoge pareja y fornica, si, entérate mundo, la mujer lo hace, porque ella pertenece a la generación de proyecto uno y "quiere mover el bote", pero también quiere decidir cómo y cuando planificar su vida sexual.
FARMACIA DE CONFIANZA? Ah si, aquel lugar cerca de casa donde es posible comprar tampones, toallas higiénicas, pastillas para los cólicos, alcohol antiséptico, cremas anti inflamatorias y pare de contar, porque el resto de los ANTIS o POST referentes a la vida sexual de las mujeres jóvenes jamás se compran en la farmacia de confianza.
No vaya a ser que cuando se está en el proceso de compra de una prueba de embarazo, se aparezca Sutanita, la casi madrina, amiga de tu madre desde pre-kinder, famosa por sus habilidades comunicativas, y por la cual medio barrio sabría la fecha de nacimiento del bebe, antes de que tu te enteres de que estas embarazada. por esa razón, el término farmacia de confianza no existe, debes dirigirte al lugar más equis distante de la zona donde vives, donde no sepan de donde eres ni a que dedicas el tiempo libre (cuando no estas moviendo el bote).
COMPRA DE ANTICONCEPTIVOS: Que sencillo y responsable suena, en realidad es un hecho muy responsable pero nada sencillo. empezando que la mayoría de los droguistas son hombres y ante las preguntas de:
-Señor tiene pastillas anticonceptivas?
el individuo levanta la cabeza, abre los ojos de par en par, calcula tu edad, te juzga con la mirada, pone cara de mal pensado y en su globo mental se puede leer "Uyyyy, esta va a tirar"
-Señor tiene Postday?
Se repite el mismo proceso anterior, pero ahora en su globo mental se puede leer claramente "Uyyy, esta ya tiró"
-Señor tiene crema vaginal?
Ahora el mismo proceso, pero más rápido, más inquisitivo, su globo mental te grita "Sucia, sucia!!"y hasta termina ofreciéndote una prueba de sangre, para descartar cualquier enfermedad.
Los más odiosos saben que estas viviendo un momento incomodo y te hacen un cuestionario enorme con el único propósito de alargarlo.
-Señorita caja grande o pequeña? De $50.000 o DE $20.000? 30 tabletas o 21 tabletas? Sabor a Piña, Vainilla, Frambuesa, Mango Maracuyá o natural?
Y si la compra la efectúas en un supermercado, resulta que el producto tiene problemas en el código de barra, no puede ser leído por la registradora, lo anuncian por los micrófonos y todos se enteran de tu feliz compra.
El MUNDO ENTERO: Son los que suponen que tienes una vida sexual activa, pero aún se persignan cuando encuentran empaques vacíos de anticonceptivos bajo tu almohada, incluya a tu novio, al que le proporcionas el preservativo que atrapaste en la piñata de despedida de soltera de tu amiga, o que te tomaste el trabajo de comprar en el supermercado y no pudo ser leído por la máquina registradora, tiene el descaro de cuestionar que carajos hace un elemento de uso masculino en tu bolso?
Si, lo sabemos, para nosotras las mujeres jóvenes, la compra de anticonceptivos, es un demonio que hay que dominar, pero no por ello hay que dejar de hacerlo.
Besos virtuales y abrazos galácticos, Santa Irreverente.
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