domingo, 21 de diciembre de 2014

PON LA OTRA MEJILLA

Jesús el de la Biblia, es un tipo fascinante que siempre me ha caído muy bien, a parte de que convertía el agua en vino, ya me veo en una vida pasada ayudándolo a reventar mesas de ventas estacionarias a la salida del templo, pero a parte de eso, este sujeto se adelantó a los años 60, los Hipies copiaron su mensaje de Amor y Paz, sólo que le agregaron Cannabis. En fin, por ahí no va la cosa.

Esta es la parte de mi vida en la que agradezco haber estudiado con Monjas Israelitas, las cuales tienen  una visión de los mensajes de la Biblia muy diferentes  a los del  común denominador, que históricamente han usado las Sagradas Escrituras para aplastar al pueblo. Uno de los mensajes más populares de Jesús, es aquel que dice: A quien te abofetea la mejilla derecha ofrecele la otra (Mt 5, 39). Esto normalmente suele interpretarse como una invitación a sufrir, a padecer sumisos, sin enojo, sin alteraciones, sin rebeliones y a recibir con resignación toda clase de ofensa. Interpretación apenas propicia para subyugar a las masas.

A los 10 años, en mi mente de niña revoltosa y defensora de los oprimidos, no cabía tal concepción que invitaba a padecer en silencio, entonces las monjitas mi colegio, me han explicado que las palabras son las mismas, pero el mensaje ha sido convenientemente mal contado, según ellas, quien ofrece la otra mejilla le arrebata al agresor el poder de humillar y más que un acto de sumisión, es un acto de desafío. La historia de estas señoras profesionales en vestir santos me gustaba más y me la explicaron más o menos de la siguiente forma.

En las sociedades mediterráneas tradicionales, el Honor ocupa el valor más importante de la sociedad, para ellos tener honor es mil veces mejor que tener plata (ya quisieran los rectores de Universidades públicas poder decir lo mismo); por tanto el buen nombre, la buena reputación constituyen el eje central en todo contexto social, ya que el honor da sentido y significado a sus vidas. En la lógica del honor, cuando un superior abofetea a un inferior: el amo al esclavo, el marido a la mujer, el padre al hijo, no está sino haciendo demostración de cuál es el orden de las dignidades entre las personas. El abofeteado debe, en estos casos, recibir el cascarazo, agachar la cabeza y aceptar la humillación.

Ahora, pongamos en contexto de la época, un amo que abofetea a su esclavo ....entonces llega el revolucionario, adelantado y mal comprendido de Jesús y propone, que el abofeteado vuelva la otra mejilla. Es decir, que el crucificado nos invita sin violencia a tomar por sorpresa al agresor, ya que el agredido tomará la iniciativa de negar al agresor lo que se había propuesto: reafirmar superioridad, y al ofrecer la otra mejilla desmonta los presupuestos sociales que confieren al agresor el poder humillar y someter.

En esa época cuando se abofeteaba se podía hacer de dos formas: 1 con el dorso de la mano como a los esclavos y 2 con la palma de la mano como a los hombres libres. Si nos atenemos a lo dicho por  Mateo 5, 39, la bofetada ha sido en la mejilla derecha, esto supone que la mano usada es la izquierda o el revés de la mano derecha, este gesto desafía al agresor, que de devolver el golpe en la otra mejilla, está reconociendo como igual  a quien hasta ahora era considerado como menos que un ser humano y así  demuestra que su dignidad no se desmorona con un simple bofetón.

Bueno me despido poniendo la otra mejilla a quienes ya han golpeado la derecha, besos espaciales de una Santa no tan Santa


lunes, 1 de diciembre de 2014

LA TRAGICOMEDIA DEL ECAES

ECAES bendito, puto y mal comprendido ECAES. Entonces toca levantarse temprano el Domingo, un poco asarado porque no sabe uno si la alarma sonó o no sonó, un Domingo, el último día de Noviembre, cuando se supone que todo el  fastidio académico ha terminado, pero no, ahí está el ECAES, esa prueba del Estado que ciertamente no prueba nada, pero que es requisito para muchas cosas. No se si quieren medir nuestro coeficiente, la calidad de la educación de la universidades o nuestro nivel de resistencia.

6:50 de la mañana en una fila a la entrada del Colegio público que se me asignó para la prueba y mi martirio empezaba, el chico de atrás me pedía que le regalara medio borrador y las chicas de adelante se metían en la fila mientras me hacían conversación, no tenía ganas de pelear, así que ni al caso, caminaba con hambre en medio de una fila de universitarios que parecían más ganado para el matadero que cualquier otra cosa.

Ya en mi salón di por sentado que los planetas se habían alineado de tal forma que el día fuera de mal en peor, en el llamado a lista descubrí que estaría en el mismo salón con el profesor desgraciado que sin razón aparente me la tiene montada, y la chica de la Universidad que le estaba tirando los perros a mi novio, a lo mejor Mercurio andaba retrogrado o algo así, porque además me tocó en el puesto de atrás justo debajo del abanico  que no funcionaba. Tuve tiempo para subestimar mi mala suerte, pues la chica de enfrente contaba con una silla chueca, la mía al menos era estable y si iba a estar todo el día con el culo  pegado a una silla, agradecía que no fuera tan incomoda.  

El encargado de vigilar nuestro salón hablaba hasta por los codos, quería que alguien lo callara, 7:30 suena el timbre y tuve algo de paz, pero duró poco, ¿a quien se le ocurre pedir un ensayo en una prueba de estado?, me pregunto ¿Qué clase de maquina leerá nuestros escritos y dirá si lo que allí  plasmamos tiene concordancia con el tema tratado? se acabó el tiempo, vinieron por mi hoja y yo aun escribía sobre los diálogos de paz en la Habana, la deuda del pos conflicto, Uribe paraco, etc. Se hizo medio día, y yo pensaba -faltan cinco minutos para entregar - soy la última -joder aun no termino la prueba de inglés - no soy gringa -así va.

En el segundo tiempo, con mucho sueño y con el almuerzo atorado, porque no encontraba un lugar cercano que vendiera comida, comprobé que el destino seguía confabulando en mi contra; mientras a otros estudiantes les entregaban pruebas de 100 preguntas, mi cuadernillo traía 130, para rematar el calor de la tarde se acentuaba y a falta de abanico mis manos empezaban a sudar mojando toda la hoja de respuestas, alguien se quejó del  calor y el cuidador abrió las ventanas de par en par, por lo que la brisa decembrina entró y se llevó muchos papeles entre esos los míos, el  desorden ocasionado por la brisa fue aprovechado por el chico que pedía la mitad de mi borrador para preguntarle a la chica de enfrente si sabía la respuesta de la 96, me asusté ¿Cómo este hijo de su mamá va por la 96 y yo por la 42?.

Agilicé la mano y me descubrí en un salón con sólo 3 personas mientras las campanas de la iglesia cercana marcaban las 6:00 pm, sudada, deshidratada, con la cara llena de la tierra que entraba por la ventana y con los papeles entre las piernas para que no se volaran, terminé mi prueba, Ese examen de larguera antipedagógica, experimento social que quiere medir la resistencia de los estudiantes costeños, y como se las arreglan estos para tener un Domingo el culo pegado a una silla durante tanto tiempo, sin mirar el Facebook en el celular y en medio de un calor  insoportable, y que ademas hayan accedido a pagar por ello. 

jueves, 27 de noviembre de 2014

LAS MUJERES SOMOS MACHISTAS

Lamentablemente nosotras, las que duramos horas quejándonos de la desgracia histórica del machismo, somos precisamente quienes más subsidiamos la supervivencia del mismo. Nosotras  hemos decido que Rosa será el color del cuarto, de la cuna, de la ropa, del peluche, del chupo, hasta del supositorio del bebé una vez nos enteramos que estamos embarazadas de una nena; porque el azul está prohibido, "no vaya a salir machorra". 

Fuimos criadas y criamos en esa fábrica de machismo llamada hogar. Moldeadas como pequeñas princesas de Disney, "el balón de fútbol para Fulanito, a Sutanita los chocoritos", "el hermano es el de los mandados y ella la del aseo". Direccionadas principalmente por nuestras madres a repetir ese patrón de culto a la belleza, la fragilidad y los quehaceres del hogar como herramientas para conseguir un buen marido y tarea cumplida, nos hicimos machistas!

Machistas nosotras las que salimos sin dinero a una cita porque el hombre tiene que proveer, con el riesgo de que el tipo nos deje botadas y no tengamos ni para el taxi de regreso.

Machistas las que no conquistamos, seducimos y galanteamos, porque esa tarea es exclusiva de los hombres y de las mujeres fáciles.

Machistas las que usamos la virginidad como "arma" para marrar a un hombre, creyendo que con eso ellos están obligados a quedarse con nosotras.

Machista las que pedimos permiso al novio para comprar un vestido de baño con nuestro propio dinero, dejándole claro a ellos que tienen poder de decisión sobre nosotras.

Machistas las que nos acostamos con hombres casados, comprometidos, ennoviados, porque así aclaramos que ellos valen más y merecen tener afecto doble.

Machistas nosotras las que nos inscribimos en cuanto reinado de belleza existe, por esa necesidad compulsiva de que nuestros cuerpos sean calificados y aprobados por el mundo.

Machistas las que participamos en comerciales sexistas o como modelos semidesnudas de programas de televisión, donde permitimos que nuestros cuerpos sean cosificados y utilizados como estrategia de mercadeo.

Machistas las que obtenemos una mejor nota por andar ofreciendo favores sexuales a nuestros profesores, haciéndole saber a estos que por una nota pueden intimidar, acosar y violar a cualquier otra estudiante.

Machistas las que  nos acostamos con todos nuestros jefes, no por gusto, placer o deseo, sino cómo único medio para lograr ascender profesionalmente, diciéndole al mundo que no hay otros medios, que podemos subestimar y desvalorizar a quienes crean que con tenacidad es posible conseguirlo.

Machista nosotras las que estudiamos muchos años de Universidad, con el único propósito de mejorar nuestro currículo para vivir a expensas de un marido millonario.

Machistas las que con un feminismo mal llevado atentamos contra los hombres, si mujeres, nuestra peor tragedia y autoflajelación es que nosotras somos peores machistas que los machistas.


viernes, 17 de octubre de 2014

ELECCIONES UNIMAG: LOS JUEGOS DEL HAMBRE

Juegos del Hambre!! no se me ocurrió otra forma para denominar a las elecciones en mi querida Universidad del Harvardalena,  Esa universidad pública que se ha olvidado serlo, donde lo más importante es tener un lago lleno de patos al mejor estilo de las universidades europeas, pero sin importar las consecuencias ambientales de ello, y sin poder medirse con ninguna de estas. Pero hablar de los patos y del lago es desperdiciar palabras en la misma medida que se desperdicia agua y dinero para su mantenimiento.

El tema aquí son " los juegos del hambre", ese espectáculo electoral mediático que el Capitolio organiza para ver cómo los Representantes Tributo de las facultades Distritos son obligados a subsistir en un medio hostil y luchar a muerte entre ellos hasta que sólo una sobreviva.

Matarse entre si, comerse vivos unos a otros cual apocalipsis zombie, esa la dinámica de este Juego, para que el último sobreviviente y su ejercito de secuaces sigan sirviendo al régimen preestablecido, todo en agradecimiento por haber sido los escogidos, los ungidos, los profetas, los mesías, quienes no traerán cambio más que para sus propias vidas como ya se ha visto antes... y el resto?, tuki tuki lulu, mamando, si te vi, no me acuerdo, suerte es que te digo. etc.

Un empleo digno en el Alma Mater es el objetivo, perder la dignidad en el proceso es el arma predilecta, porque el hambre puede más y si no muestras hambre no ganas; aquí la lucha es por likes y contactos en Facebook más que por cualquier otra cosa, para qué debate académico, si tenemos 2000 seguidores? para qué propuestas de fondo, si nuestras camisetas son las más bonitas? para qué incentivar el análisis critico, si eso nos perjudica?

Seamos zombies, unamosnos al montón y caminemos con ellos, usemos la muerte ajena como campaña electoral, porque los muertos son provechosos para el Marketing del hambre, porque la tragedia ajena vende, porque hacer parte de un grupo, cualquiera que sea el motivo es chevere, porque hay que llenar el Facebook, de lo que sea, pero hay que llenarlo, porque pensar no lleva a ninguna parte, porque  qué importa la investigación?, porque qué importa que no se rinda cuentas del manejo financiero?, porque qué importa que se destine más dinero para seguridad que para Becas?, porque  qué importa que no estemos en la lista de ningún Raking internacional de Universidades? 

Consume del virus T, confía en la universidad prepago, bonita por fuera y con la educación prostituida por dentro, esa misma que escasea de profesores de planta, de tutores de tesis, donde es preferible optar por la mediocridad de un diplomado, antes que  tardarse dos años en recibir un diploma, esa donde la campaña electoral es una replica minúscula de lo que se vive en las campañas presidenciales de este país, donde el ataque mediático y los insultos entre bando y bando son el pan de cada día, esa universidad pública donde la educación es un favor, no un derecho, donde hay hambre y no es un juego, pero si se juega con el hambre... ahí los dejo, mátense!! pero recuerden que esto me lo he inventado yo,  esto sólo pasa en Harvardalena, no donde tu estudias.

 Y que la suerte los acompañe, besos Santa 

lunes, 13 de octubre de 2014

Él ES REAL

Verlo caminar sin ninguna gracia en particular, sin que me recuerde a ningún actor de cine, sin que su porte me haga querer mostrarlo, presumirlo, fotografiarlo, celarlo, exagerarlo, asi es él, sin ningún atributo especial. El viento no le vuela su hermoso, negro y sedoso cabello en camara lenta, a él le pasa un carro por el lado y le pringa de barro el pantalón recien puesto, maldice, se enoja, sacude y sigue con su vida, como el hombre ordinario que es; en sus ojos no se reflejan constelaciones, ni mares profundos, pero me gusta verme en ellos, sinceros, puros, limpios de  cualquier enfermedad visual, porque es tán común, que ni cataratas tiene; labios planos normales, pero después de besarlos ya nada es normal.

Ni Aquiles, Leonidas, o Hercules, su única fuerza, es de voluntad, como el colombiano promedio, su pecho no fue esculpido por Dioses, sus padres hicieron lo justo, lo necesario, la medida exacta para que yo pudiera dormir en él, sus brazos tienen la proporción exacta para que yo quepa en ellos, no tiene escudo, armadura, no tiene armas, pero me desarma. No habla Inglés o Francés, apurado puede con el español, no domina lenguas, pero su lengua me domina.

No vuela, no atraviesa muros, es tan ciudadano promedio que sólo alcanza a ser invisible, sin poderes especiales, mas allá de hacerme sentir especial, más allá de paralizarme con su normalidad nada pretenciosa.
En el arte es un desastre, la política lo complica, a la ciencia no le tiene paciencia, él es práctico, normal en todas sus formas, ni más, pero tampoco menos, sin cuentos, sin magía, sin mentiras, él es real, él es mío.






viernes, 8 de agosto de 2014

CRISTO REY: EL SABOR DE TODA UNA RAZA



El racismo y la discriminación racial en Colombia, han sido una constante desde la época de la esclavización, las naciones europeas consideraban al individuo proveniente de África como una herramienta para el trabajo físico y nunca como un portador de cultura, por eso tuvieron que conformarse con guardar en sus cabezas la manera de pensar que traían de África.

Esa irracionalidad estúpida de devaluar a alguien por el color de su piel, fue la herencia maldita que nos dejó el "Descubrimiento de América" la cual hemos querido enmendar a través de derechos  concedidos por ley, por ejemplo, la Constitución Colombiana de 1991, expresa en su artículo 13, que "Todas las personas nacen libres e iguales ante la ley, recibirán la misma protección y trato de las autoridades y gozarán de los mismos derechos, libertades y oportunidades sin ninguna discriminación. El estado promoverá las condiciones para que la igualdad sea real y efectiva y adoptará medidas a favor de grupos discriminados o marginados”.

A pesar de este principio consagrado en la Constitución colombiana, aun en el siglo XXI los Afrocolombianos luchan por ser habilitados social y culturalmente frente al estado.

Este es el caso de Cristo Rey, un barrio ubicado a las afueras de Santa Marta, su población está compuesta en un 65% por afrodecendientes, quienes veinticinco años atrás fueron desplazados de otros territorios colombianos por el conflicto armado.

Cristo Rey es vecino de la zona hotelera de mayor prestigio de esta ciudad turística, aun así, es un lugar abandonado por el estado, de calles polvorientas, tuberías rotas, casas medio terminadas, sus habitantes no son tenidos en cuenta para la contratación en trabajos formales derivados de la actividad turística; es decir, que las empresas no cumplen con su responsabilidad social. Las familias subsisten gracias a la pujanza de hombres pescadores y las habilidosas manos de mujeres que tejen trenzas e improvisan masajes a turistas en la playa.

La población joven ha olvidado el legado histórico y la tradición cultural, los muchachos no tienen oportunidades laborales, ni actividades productivas en las que invertir su tiempo, los embarazos en adolescentes, el consumo de drogas y la aparición de pandillas son permanentes.

Preocupadas por esta situación y en vista del gran potencial de la comunidad, Qituwara (ciudadana estadounidense) y yo, (estudiante universitaria) hemos decidido unirnos a Cermina, la líder comunal, y hemos puesto en marcha un proyecto de desarrollo turístico con enfoque étnico que incluye la difusión de expresiones artísticas, rescate de la identidad cultural,  la vinculación laboral al sector turístico.

Cristo Rey ha sido subestimado por la discriminación racial y la indiferencia social,  pero la deuda moral e histórica, el alto valor cultural, la disposición natural de sus habitantes y las necesidades que manifiesta el mercado, hicieron justa nuestra inspiración en la creación de un plan de negocio que mejore la calidad de la oferta turística, promueva la participación económica de la comunidad y motive al turista a respetar la cultura.



sábado, 19 de julio de 2014

El CAFÉ, UN NEGOCIO OSCURO

El café, esa bebida oscura ideal para empezar la mañana, para matar el frió, para cerrar un negocio, para acabar una reunión, para cambiar el sabor de las comidas, para no quedarse dormido, para acompañar el cigarro, para leer un libro. Excusa perfecta para quedar con alguien, amigo inseparable de la tesis, Souvenir de los congresos internacionales, supuesto sustento de las familias campesinas, y justamente de ellos quiero hablarles.

Diferente a lo que muchos piensan, el café viene de una mata y no de una maquina expendedora. Un campesino recolector de café, recibe $300 aproximados por cada kilo, lo que equivale a que un recolector experto reciba entre $12.000 y $15.000 en el día, además de las tres raciones de comidas diarias y una cama en la misma finca.

El dueño de la finca invierte $85.000 para producir un arroba de café (25 libras) y logra venderla en las coperativas de cafeteros a $65.000, teniendo una perdida de $20.000 por arroba. Pero atención, estas 25 libras de café en grano, pasan a ser 16 libras de café tostado y  molido de primera calidad y listo para el consumo. 

Empresas como Juan Valdez y Starbucks compran un libra (500 gramos) de café molido tipo exportación a $5.500 en promedio, pero para la preparación de una taza de café sólo se requieren 8 gramos (500/8=62,5) es decir, que con cada libra de café se pueden preparar 62.5 tasas de café, que se venden a $1.700 en Juan Valdez y a $5.400 en Starbucks, siguiendo con el ejercicio anterior, estas empresas tendrían el siguiente rendimiento:

1 Libra = $5.500
16 Libra x $5.500 = $88.000 eso invierten las empresas 

1 Libra= 500 Gramos
500 Gramos = 62.5 tazas
62.5 Tazas x 16 Libras = 1000 tazas

1 Taza  = $1.700 valor venta Juan Valdez
$1.700 x 1000 Tazas  = 1.700.000 Ganancia Juan Valdez 

 1 Taza  = $5.400 valor venta Starbucks
$5.400 x 1000 Tazas  = 5.400.000 Ganancia Starbucks

Buen negocio o no?

Si usted es un poco quedadito con las matemáticas, se lo explico de manera practica:

Pablito vende condones a $5.500
James le compra los condones a Pablito a $5.500
Con el mismo paquete de condones, James se fornica a Pablito 62.5 veces
Y Pablito le paga a James entre $106.250 y $281.250 por la fornicada Olimpica

En conclusión Pablito vende condones para que se lo culeen y paga por ello.

Y es que beber café no es problema, el problema es donde nos bebemos el café. Si, yo sé que usted quiere ser popular, y desea efusivamente aparecer en Instagram en el lugar de moda para que nadie se entere de que es un vaciado; pero póngase la mano en el corazón, tomemosnos un titno y seamos amigos como dice el comercial, en la calle lo venden a $300 pesos bien calentito, y ayuda a un compatriota a llevar la comida a su casa, al menos vaya a Juan Valdez, que si bien se enrriquece, promueve la buena imagen de Colombia a Nivel Internacional, piense por un momento en los campesinos que trabajan duro en pro de la economía del país, como para que usted se deje culear por la tendencia y estrategias de mercadeo.

Besos Irreverentes de la Santa 




lunes, 7 de julio de 2014

NO LLAMES PUTA A UNA MUJER LIBRE



La violencia de género es algo con lo que simplemente no puedo convivir, y es que no hace falta que usted me pegue, me viole, o atente contra mi vida para vulnerar mis derechos de mujer libre.

Mujeres, sepan que al nacer, la libertad nos la hemos ganado por antonomasia, y no tenemos por qué pedirle permiso a la doble moral, al machismo enardecido o a la mojigatería exacerbada,  para manifestar el libre desarrollo de nuestra feminidad,  por ese miedo a ser llamadas putas.

Y es que en estos días la putería parece estar sobre dimensionada y está permitido denominar puta a toda mujer que camina por fuera de  los estándares que la tradición ha establecido.

Es por eso amiga, que si usted tiene tatuajes, es puta, si se hace piercings, muy puta, si fuma reputa, si habla abiertamente de sus gustos sexuales, nada que hacer, ya está pasada de puta. Si sale con sus amigas, puta, si tiene amigos hombres, puta, si no pide permiso al novio para salir, puta, si duerme fuera de casa, puta, si lee Cosmopolitan, puta, puta, y más puta.

Es exitosa? llegó allí por puta, es bonita? una puta en potencia, es lesbiana? es anticristo y puta,  fue agredida? se lo merecía por puta. Si se divorcia, si tiene hijos de diferentes maridos, si es independiente, si habla con desparpajo, si viaja sola, si es felizmente soltera, si se enamora, si pica el ojo, si es de mente abierta, puta, puta, puta!

La doble moral es tanta, que a ellos se les permite la masturbación, pagar por sexo indecoroso y visitar centros de stripers, porque eso reafirma su varonilidad; pero que una mujer hable de auto complacencia, proponga reformas eróticas en la cama,  o acuda a una despedida de solteras,  provocará reacciones como: --Mira con lo me sale esta Puta!!!

En ultimadas cuentas, si ser libre es sinónimo de ser puta, yo no quiero ser la menos puta... y si usted me confunde con una, no es mi culpa, es culpa de la puta mojigatería y machismo con el que fue criado.


lunes, 2 de junio de 2014

TRIANGULO AMOROSO, VAINA PUNTIAGUDA

Hola cariño, se que estás leyendo esto porque estás en un triangulo amoroso, has estado en un triangulo amoroso, o mejor aún, deseas estarlo; no,no, no, a mi no me engañas, sólo quieres que Santa Irreverente te cuente lo que tu ya sabes para identificarte y autolatigarte un rato.

Si, sabemos que los hombres son unos perros, malditos, promiscuos,  infieles, desgraciados... etc, pero adivina qué? las mujeres también; es que eso de poner cuernos no es una cuestión de géneros, a la hora de la hora, a nadie le tiembla el pulso, temblaran otras cosas, pero no el pulso.

Aclaro que no estoy hablando del beso ocasional, fortuito, producto de la borrachera o el entusiasmo que Sutano y Sutana se dieron cuando uno de los dos formaba parte de una relación,  hablo de un espacio prolongado de tiempo (semanas,meses, años, décadas, etc) en el que un tercero en cuestión compartió su objeto de amor o deseo con otra persona.

Debemos tener presente que para que exista un triangulo amoroso se deben cumplir estas 3 condiciones:
1. Una relación formal, monogámica de común acuerdo entre dos personas.
2. Un tercer sujeto interesado sexoafectivamente en uno de los dos individuos que compone la relación monogámica.
3. Entre los dos individuos de la relación monogámica, uno desconoce la situación, mientras que el otro no sólo es consciente, si no que acepta mantener una relación paralela con el tercer sujeto.

Dicho lo anterior, hay que aclarar los tipos de triángulos amorosos existentes

1 Hombre 2 Mujeres: Si este es tu caso, habla de que el hombre en esta relación, tiene necesidades culioarrechoafectivas (falta de sexo salvaje) insatisfechas en su actual relación de pareja y quiere poder practicar ese manual de Kamasutra empolvado que hace mucho tiempo no usa.

Aquí la tercera en cuestión es de dos tipos:
La enamorada: Es a la que el amor le bajó los niveles de autoestima y no le importa tener que compartir a su chico con otra, porque ese es el que le gusta, o porque no se cree capaz de encontrar uno desocupado con las mismas cualidades, Ella  tiene complejo de Paulina Rubio, "Ese hombre es mío, con otra pero mío". Esta mujer guarda la esperanza oculta de que su chico abandone de una vez por todas y para siempre a su pareja oficial, pero lo que se niega a entender, es que este hombre no va a abandonar a su chica, por alguien que consiguió fácil y sin esfuerzo.

La competitiva: Su nivel de egocentrismo es bastante elevado, por lo que no puede permitir que alguien a quien consideran menos mujer, se quede con el tipo que a ellas les atrae, estas mujeres solucionaran todo con sexo y una vez obtenido su objetivo, se aburrirán rápido y lo desecharán con la misma velocidad.

2 Hombres 1 Mujer: El segundo hombre en esta pirámide amorosa, está enamorado, atontado, sufre de verdad,  al saber que su amada se entrega en brazos de otro, él postea la cancion "Duele Verte" de Arjona  en su muro de Facebook, con la esperanza de que su chica compartida entienda la indirecta y lo tome en serio. Este candidato a hombre principal, sufre el síndrome del profesor Severus Snape, es capaz de esperar siglos al margen de una relación, con la esperanza de esa mujer se decida por él. Advierto que quienes logran salir de la Friendzone, se cobrarán tantos años de amor crucificado.

La mujer de este triangulo empezó jugando y le terminó gustando, al punto que no sabe por cual de los dos decidirse, puede que su amante haya entrado a su vida como la figura "del mejor amigo" y llenó esos vacíos emocionales que su chico oficial no llena, como escucharla, compartir gustos, aficiones, etc y todas esas cursilerías con que los hombres nos enamoran. Esta bruja quiere probar de lado y lado para averiguar cual varita hace mejores trucos y tomar una decisión, porque resulta que ambos candidatos tienen algo de la magia  que ella busca en un hombre.

Mitos
1. los hombres son más infieles?, falso. Hombres y mujeres visitan otras sabanas con la misma facilidad con la que respiran, lo cierto es que las mujeres actuamos con más frialdad frente a las situaciones de tensión, por lo que se hace más difícil ser descubiertas. Nosotras no inventamos historias, no cambiamos horarios, no tenemos confidentes, ni mucho menos empezamos a vestirnos de forma diferente; nada que despierte sospechas o nos inculpe, incluso somos capaces de presentar al amante con el marido y mantener una conversación amena sin sudar ni una sola gota

2. Es posible amar a dos personas al mismo tiempo?, falso.  El enamoramiento es un proceso químico que inicia en el hipotálamo y hace que este genere Dopamina, esa droga que brinda una sensación placentera y nos pone en estado de atontamiento cuando vemos a una persona que nos atrae fuertemente, el efecto químico que produce en nuestro organismo hace que veamos al objeto de nuestro deseo como seres perfectos; mientras que en el amor, se es consciente de los defectos, mañas y horrores físicos y de comportamiento que padece nuestro ser amado, pero estamos dispuestos a vivir con eso.

Está de más advertirle que si no fuiste bueno en  triginometría, los triángulos amorosos te resultaran  más que complicados, pero como yo soy buena, te regalaré algunas Recomendaciones 

Si ya estás embarcado en este triangulo obtuso te recomiendo:
1. Sal tan rápido como puedas de esta situación
2. No te enamores, el que se enamora pierde.
3. No hagas lo que no quieres que te hagan.
4. Si tu amante no es exclusivo, tu tampoco lo seas.
5. No creas lo que te dicen, podemos comer en restaurantes Gourmet, pero siempre pediremos la comida de la casa.
6. No te aferres a falsa ilusiones, ese hombre no va a dejar a su esposa y menos a sus hijos.
7. No le estés contando tu historia a todo el mundo.
8. Escoge a una persona, que también tenga algo que perder si se descubre la torta.
9. Quierete un poquito más.
10. Los cachos es problema de tres, que te está faltando?  Que nunca te falte seguirme leyendo, besos .. Santa irreverente.

lunes, 26 de mayo de 2014

CUANDO ERA NIÑA

Cuando era niña, era experta en jugar a las escondidas, me escondía tanto que nadie me encontraba,  aveces se olvidaban de mi, y entonces no era divertido, daba vueltas como un trompo cuando encendían la licuadora, gritaba adiós, adiós, adiós!!! con la mano en señal de saludo cada vez que pasaba un avión; en las noches caminaba mirando hacia el cielo creyendo que la luna me perseguía, estaba segura de que las nubes eran de algodón, creía que los hospitales fabricaban bebés, Dios era un señor que me daba miedo, tenía un plan para encontrar el inicio del arcoiris, los calvos me daban risa, estaba enamorada de OLiver Atton, y colorear por fuera de la linea era mi mayor acto de rebeldía.

Las competencias de resistencia eran mis favoritas: Quien espabila primero?, quien dura más en el Ula ula?, quien salta más a la cuerda?, quien dura más pegado a la pared parado de manos?, quien aguanta más la respiración? esas eran tremendas olimpiadas que desarrollaban mi espíritu competitivo, me lo tomaba tan en serio, que podía terminar muerta, antes que perder.

Yo era la Power Ranger amarilla, y la pelinegra de las Sailors Moon, me sabía todas las canciones de Barney, no me perdía los sábados de Supersónicos,  hacía tareas rápido para ver Dragón Ball Z, lloré con la muerte de Krilin, coleccionaba tazos, le arrojaba sapos vivos o muertos a los otros niños, trepaba en arboles altos, porque si mis primos podían yo también; la Primera comunión fue mi primera oportunidad de hacerme rica, aunque mentí en mi primera confesión, porque no entendía, porque creía que el que decía más pecados ganaba, porque quería ser importante, porque mis pecados infantiles me parecían asuntos normales en los cuales el cura no gastaría tiempo.

Me sentaba debajo de la maquina de coser Singer de mi abuela, para robarle retazos de tela y hacerle ropita a las Barbies, y a falta de Kent, casaba a mis muñecas con los Max Steels de mis hermanos; madrugaba los Sábados para ver a Juan Pablo Montoya correr, no entendía los noticieros, pero quería ser presidente porque eso también era importante, me pellizcaban los brazos, me abrían los ojos y me mandaban a callar por decirle a la gente grande cosas que no querían escuchar ... Hoy todavía lo hacen, pero ya no les hago caso.

jueves, 22 de mayo de 2014

LAS MANOS AL FUEGO: por los 32 niños de Fundación Magdalena

Gran conmoción generó en el país la noticia de que el  pasado Domingo 18  de Mayo,  en el municipio de Fundación Magdalena, murieran 32 niños carbonizados dentro de un bus en llamas.

Mientras se conocían apartes de la noticia, las reacciones del pueblo colombiano no se hicieron esperar: culpamos a los padres de los niños, por permitirles viajar solos, sin supervisión adulta, culpamos al líder de la iglesia pentecostal a la que asistían cada domingo los menores, por llevar hijos ajenos a charlas religiosas que aún no comprendían, culpamos al chofer del autobus, por las precarias condiciones en las que transportaba a esos pequeños, culpamos a Dios, por no hacer nada para salvarlos, o asumimos cínicamente como excusa, que esa era "la voluntad del señor".

Incluso hubo tiempo para burlas, Jorge Alejandro Perez, un muchacho inoficioso de 18 años, estudiante de derecho y residente en la ciudad de Ibagué, quiso hacerse famoso en Twitter a expensas de las 32 victimas. A través de su cuenta @_Alejandrop1,  publicó mensajes cargados de odio, racismo, e indolencia, que demuestran un patológico desorden de personalidad y falta de atención. Atención que recibió por parte de los estudiantes de su universidad, quienes se sintieron ofendidos por sus publicaciones y quisieron lincharlo dentro de un salón de clases; hecho que fue frustrado por el escuadrón anti disturbios de la policía nacional y acabó con el intento de fama de este joven, quien ahora es el personaje de moda para odiar en el país.

Es fácil como espectadores que somos, expresar solidaridad u odio, criticar la situación, resolver los problemas, asignar culpables, ya que a través de la pantalla de las redes sociales, vemos todo color rosa, pero pocos conocen la verdadera cara de los protagonistas de esta dramática, pero real historia.

 Los padres de las 32 Victimas: Padres de hogares extremadamente pobres, habitantes del barrio Faustino Mojíca, sus hijos,  niños entre los 2 y los 13 años,  quienes esperaban ansiosos las mañanas de los domingos para ir a "culto", muchos de ellos no entendían a que iban, pero esa era su oportunidad de viajar en bus y departir con otros niños, por lo que al final recibían como premio un refrigerio. Esas condiciones eran bastante tentadoras en el mundo en el que vivían estos pequeños, por eso sus padres los dejaban ir "iresponsablemente" sin su compañía, aunque ellos no pertenecían a esa iglesia, era una "sana" manera de que sus pequeños tuvieran un poco del esparcimiento que ellos no podían brindarles. Si estaban en manos de Dios, que malo les podía pasar?

Pastor de la iglesia: Manuel Ibarra es el nombre del líder espíritual, y no "pastor" (como muchos lo denominan) de la Iglesia Pentecostal Unidad de Colombia, esta es la figura humana contra la que muchos de nosotros los colombianos descargamos nuestra ira y acusamos de asesino, ya sea por el resentimiento religioso que cargamos dentro o simplemente porque hay que señalar un culpable, lo que pocos saben es que a Manuel Ibarra le fue amputado un dedo de su mano, perdió a su única hija y su mujer se encuentra en cuidados intensivos, todo producto de la explosión del bus en el que él también viajaba. Mientras tanto el Pastor de la iglesia, se lava las manos como haría Poncio Pilatos y acusa a Manuel Ibarra y a la "voluntad de Dios" de ser los responsables de lo sucedido ese trágico Domingo, porque fue el señor Ibarra el encargado de contratar el transporte.

Conductor del Bus: Jaime Gutierrez, un Hombre de 57 años, cuyo rostro trajinado evidencia la pobreza por la que atraviesa, es un conductor empírico, que ni si quiera tenía licencia de conducción, otra victima del desempleo del país, quien se rebuscaba como  mecánico y también esperaba los domingos para tener oportunidad de ganarse unos pesos. $50.000 era lo que recibía este señor por transportar en tres viajes a 180 niños, en un bus de precarias condiciones, sin ninguna clase de documentación, con capacidad para 24 personas. De esos $50.000, $30.000 se usaban para la compra de combustible y él se quedaba con los $20.000 restantes. Hoy está recluido en la cárcel El Bosque de la ciudad de Barranquilla, esperando que se resuelva su situación jurídica; los cargos que se le imputan son homicidio simple con dolo eventual en concurso homogéneo, con el agravante de que eran menores de edad, lo que quiere decir, que de ser declarado culpable, y aunque su intención no haya sido matar a los niños, pagaría con cárcel 15 años por cada una de sus victimas, lo que le bastaría para obtener la pena máxima en Colombia, 60 años de prisión.

Dios: Si, aunque suene Macondiano Dios también es protagonista en este drama que enluta al pueblo colombiano, lo más escépticos lo señalan por su incompetencia a la hora de salvar a sus creyentes,(permitir que pasara)  mientras que los más acomodados, señalan el hecho como "Voluntad Divina".  Está Dios tan desequilibrado y falto de atención, que permite o planea que estas cosas sucedan? Por mucho que no entendamos su voluntad o neguemos su existencia, no creo que exista un ser capaz de desear que estas cosas pasen, a menos que este ser milite en algún grupo terrorista como las Farc o Alkaeda.

Los verdaderos culpables: La mayoría de las veces trato de ser objetiva, pero como este es mi blog, no puedo evitar tomar partido. Personalmente pienso que sólo existen  dos culpables: El gobierno y el pueblo, lo que nos involucra a todos.

El gobierno, por no garantizar espacios de integración  social, que permita el sano esparcimiento de sus menores de edad, la carencia de infraestructura como parques, ludotecas, restaurantes comunales, son los causantes de que estas tragedias sucedan;  he visitado pueblos de la Costa, que jamás han tenido presencia del estado,  a menos que sean épocas de elecciones, pero están atiborrados de hambre, miseria e iglesias de toda índole, apenas propicios para que la fe sea cambiada por un Sandwich y un vaso de frutiño, y la pregunta es, a donde van a parar los parafiscales recibidos por el ICBF? 4.7 billones de pesos, es el presupuesto de funcionamiento anual para esta entidad y aun así, no les alcanza para suplir problemas básicos en cuanto a protección de nuestros infantes se refiere..

El pueblo, porque somos simples observadores, solo servimos para comentar en Facebook y compartir las sádicas fotografías del trágico siniestro, porque Ganó la copa Postobón el Atletico Nacional  y nos olvidamos de las familias afectadas, porque con el inicio del nuevo reality, este será un capitulo más de nuestros dolores olvidados, porque no denunciamos las cosas antes de que el mal ocurra, todos sabían que el bus era ilegal, pero nadie dijo nada.

Hoy Jueves 22 de mayo, ya pocos hablan del tema, si, nosotros los Colombianos amamos, odiamos y olvidamos con la misma intensidad, sólo quiero que dejemos de señalar culpables, ya suficiente tienen con su propio dolor; hagamos introspección para saber, qué hemos hecho nosotros por nuestros niños colombianos? 

miércoles, 14 de mayo de 2014

SOY EL SAPO

Si, yo soy el sapo, epitome de lo común y corriente y estas palabras van dedicadas a esa princesa que no se enamoró de mí  a primera vista.

Es tu problema que con tanta modernidad, sigas absorta en los cuentos de hadas, esa arma de destrucción masiva, divulgadora de desigualdad social, tiranía y traumas psicológicos.

Se que tus aspiraciones de diosa, excluyen las pretensiones de sapos que como yo, sólo tienen un pantano donde caerse muertos, y aunque tu vanidad critique mi aspecto, bien que te he visto coqueteando con viejos de un tono más verde.

Aún así quiero darle un giro vertiginoso a tu realidad en crisis, para que dejes de soñar despierta y no construyas tu futuro a partir de un modelo de culto a la belleza, el dinero y el poder.

Es un servicio social que no hago por resentido, ya que soy un sapo convencido y por tu superficialidad no quiero ser besado.

Sólo quiero que migres a espacios intelectuales, donde eres una mujer independiente, que hace negocios, que conoce gente y jamás esperaría ser seducida por un magnate de belleza estereotipada.

Quiero que realices tus sueños, que entiendas que tu castillo no tiene dueño,  que debes pagar la renta; estudiar duro, trabajar duro, aceptar a las personas, ser feliz contigo misma, así es como termina el cuento.

No te culpo, las hadas te dieron ceguera selectiva y modificaron la imagen estética y moral de ti misma. Pero tampoco quiero enamorarte, no busco doncellas con complejo de realeza, sólo quien aprecie la belleza, de un tipo común que ama el verde, sin pretensiones de ser de azul desteñido







Santa Irreverente

domingo, 11 de mayo de 2014

SEMANA CULTURAL UNIMAG: LO BUENO, LO MALO, LO FEO Y UNA CORONA EMBOLATADA

Para quienes me leen desde otros territorios, los pondré en contexto, en la ciudad de Santa Marta, en el Caribe Colombiano (de allí somos el Pibe, Falcao y yo), existe una única universidad pública, llamada Universidad del Magdalena, a la que por pereza, cariño y tecnicismo, nosotros sus estudiantes llamamos Unimag.

Año tras año, nuestra querida Alma Mater celebra por lo grande su cumpleaños en un macro evento denominado Semana Cultural, el cual sirve de excusa para: Faltar a clases, bajar los niveles de estrés causados por los parciales, salvar el semestre con las notas extras obtenidas participando en actividades deportivas, lúdicas y recreativas, para que los estudiantes de Ingeniería de Sistemas tengan contacto real con el sexo opuesto y si es posible consigan novia, para que la administración justifique en que se gasta el dinero de nuestras elevadas matriculas, para que a los estudiantes se les suba el estrato psicológico, para que la élite estudiantil de las universidades privadas se cuele en nuestros conciertos, y lo más importante, para elegir a la próxima soberana de la Simpatía, quien reinará sobre nuestras plebeyas vidas de estudiantes.

En Colombia amamos los reinados de toda clase, el frijol cabecita negra debe tener alguna belleza de sangre azul ostentando su título, y el microuniverso de nuestro campus universitario no podía ser la excepción. Es por ello que el Miss Simpatía se convierte en el eje central de los eventos de la Semana Cultural; aunque después de elegidas, las nuevas reinas estudiantiles no tengan ningún papel importante en la gobernabilidad  o toma de decisiones, es una cuestión de egos entre las distintas carreras, quienes se pelean con todo su entusiasmo y creatividad, quien obtendrá el título de la estudiante adorno mas simpática de cada año.

Por eso les hablaré de lo bueno, lo malo, lo feo y la corona embolatada de este año 2014, con el ánimo de herir suceptibilidades y generar cuestionamientos a favor o en contra, porque de no ser así, .ni siquiera me hubiese tomado el tiempo de escribirlo. Así que si usted es muy sensible, hágame el favor de abstenerse de leer.

LO BUENO

Debo decir que  el apoyo que brindaron los estudiantes a sus candidatas, es algo que hay que resaltar, gracias por el acompañamiento en la caravana, por comprar las camisetas, por bailar en la comparsas, por alquilar los disfraces, por los likes en la pagina oficial del Facebook, por la elaboración de pancartas, por los gritos ensordecedores y sobre todo, por llegar a las 5 pm a reservar puesto cerca de la tarima, en un evento que acababa entre las 4 y 5 de la mañana, eso es convicción!!

Las pruebas de talento estuvieron muy sobresalientes, a pesar de lo dispendioso que es observar 24 presentaciones, una detrás de otra, felicito a todas las participantes por tener los huevos de pararse en esa tarima frente a tantas personas y tomarse el trabajo de mostrarnos pruebas frescas y originales, diferentes a la Cumbia y el Mapalé de todos los años.

La chica de CINE, todos pudimos apreciar la popularidad que tuvo el programa de Cine y Audiovisuales con su chica Simpatía. Los piercins, tatuajes y corte de cabello de esta concursante, conjugaban a la perfección con su personalidad; todos oímos hablar de ella y se ganó la simpatía de todos los que ya estamos aburridos del cliché estereotipado en los concursos de Misses, y de paso le amargó la existencia a mas de un mojigato aferrado a las tradiciones.

Desde que cumplió 50 años, la Universidad  nos viene mal acostumbrando al show de juegos pirotécnicos  en el que se pueden observar por más de 15 minutos con la cabeza hacia arriba, el cuello congelado y la sonrisa extasiada, como se explotan en medio de un espectáculo de luces y pólvora blanca, nuestras matriculas, diplomados, supletorios, libros de ingles, etc, pero que importa, si eso nos sube el estrato.

LO MALO

La mala organización de los eventos en tarima, resalta como luces de neón; aglutinar presentaciones, prolongar la espera del público, el pésimo sonido (de 35 millones el día) la programación de actividades salidas de foco, el montón de maricas atacadas y sufridas del backstage, compitiendo por quien maquillaba o bailaba mejor, viviendo a través de las candidatas su frustración de no ser reinas. Shakira no hubiese sabido que hacer con tanta loca, loba y rabiosa junta.
También incluyo entre lo malo a los vestidos de Roy, sucios empolvados y repetidos, ya estamos cansados de los mismos vestidos de siempre, o Roy hace vestidos nuevos o los organizadores buscan un nuevo proveedor, porque a esos ya se les sacó la plata entre tanta alquilada; sólo tres candidatas salieron con vestidos que no estaban repetidos de años anteriores; y por último, incluyo a  los lambones que se creen la élite de la Unimag y año tras año consiguen puestos en VIP, pero ya saben las roscas no son malas, lo malo es, no estar en ellas.

LO FEO

Mr Black generó muchas expectativas, ya que de repente hasta el que odiaba la champeta, hoy en día la ama, pero TRISTE es el nombre que le doy a su presentación, un show desabrido, fofo, falto de sucundum, ni con "el serrucho" pudo despertar los ánimos del público asistente, personalmente como buena conocedora de las artes champeteras, quedé con muchas ganas de serruchar intensamente, no se que explicación tenga para dar, si se debió al mal sonido, o simplemente no sabe animar en vivo, parecía mas un desconectado, que un concierto.

De muy mal gusto que en la prueba de talento no se le respetara los 7 minutos a las últimas participantes, además de no valorar el esfuerzo realizado durante 2 semanas previas, para no salir con un chorro de babas y ser criticadas injustamente por toda la plebe sobre la cual reinaran, esta desigualdad de tiempo en la presentaciones genera ventaja de unas sobre las otras y 7 minutos es demasiado tiempo teniendo en cuenta que eran 24 candidatas, algo que no se le pasó por la cabeza a los organizadores.

Primo Rojas: Mucho se ha dicho de este celebre comediante, quien antes de esta Semana Cultural, sólo era conocido por su Mamá, rechazo totalmente la ignorancia y el comportamiento de coletos de barrio fino que tuvo el estudiantado durante su presentación, nos hicieron quedar como mierda, porque si no estábamos a gusto con su performance, simplemente había que mostrar cierto grado de decencia y dejar que concluyera con su presentación. Por otro lado, si, estoy de acuerdo en la coherencia de presentar otras manifestaciones culturales y más, de quien resultó ser una figura importante del teatro nacional, pero los organizadores debieron establecer otro escenario para la estrella de la comedia, y no presentarlo en una tarima donde el público pedía a gritos champetear al ritmo de Kevin Florez, además, el dramaturgo Primo Rojas, tuvo falta de dominio de su público, otra vez puede que se deba al pésimo sonido, pero también a la escogencia de su rutina, donde habla de la diferencias sociales en Colombia, donde degrada aristocraticamente el infortunio de nacer pobre, y con lenguaje de gamin de la comuna 13, esto ubicado en una universidad pública, y de la costa, es un total insulto a la comprensión intelectual que desconoce el lenguaje cachaco y está a costumbrada a que un chiste concluya en monda!! y verga!! y no en carachas!!

LA CORONA EMBOLATADA

El orden de los factores no altera el resultado, mmmm en este caso no es así, a la hora de la lectura de las cinco finalistas, muchos creemos que los presentadores se equivocaron y leyeron el resultado al revés, todos sabemos que  la Reina fue Contaduría, la Virreina Enfermería, 1ra Princesa Negocios, 2da Princesa Cine y 3ra princesa Admon de Empresa, pero para nosotros  los inconformes, la Reina debió ser Administación de Empresas por su magistral presentación con los instrumento musicales, Virreina Cine, por ganarse el amor no solo de su barra, sino del resto de la universidad y la chica de enfermería, ni siquiera estaba en nuestras cuentas.

Si nos dejamos llevar por los comentarios, tenemos el del estudiante kike Florez Cerhar, quien afirma que la señorita representante de Admón de Empresas y favorita a la corona, tiene problemas anteriores con la señora Ana Almanza de bienestar universitario, por lo tanto era imposible que se coronara como reina, otras voces sostienen que la señorita Olga Alvarez, actual reina del Caribe y candidata por el programa de Enfermería, ha desfilado accesorios y es intima amiga de uno de los Jurados, el Señor Jhan Hamburguer, porque la verdad sea dicha, en su prueba de talento fue pisoteada por los cuatro gays entaconados, de torsos desnudos y licras ajustadas, quienes bailaron en un nivel por encima al de ella . Por otro lado, todos resaltan que la presentación de la señorita de Contaduría fue muy innovadora, (saliendo de una caja) pero no como para ser la reina, y todos estamos de acuerdo en que lo que se debe premiar es la simpatía que despierten las candidatas y no, sea lo que sea que hayan premiado ... La inconformidad hace eco por los pasillos de la universidad, pero el otro año ya todo estará olvidado.

Besos interespaciales Santa Irreverente.

lunes, 5 de mayo de 2014

ESE SER MITOLOGICO LLAMADO: EL HOMBRE PERFECTO

El amor de mi vida debe ser una mezcla entre el cuerpo del Capitán América y La inteligencia de Gustavo Petro, eso le dije a mis amigas refiriéndome a los requisitos que debía portar el amor de mi vida, tanto fue el revuelo y los comentarios ocasionados por tal afirmación, que decidí escribir sobre "El hombre perfecto" no sin antes preguntarles ¿cómo es ese hombre al que ustedes llamarían perfecto? 

Debo decir que tengo amigas soñadoras cuyas ideas del hombre perfecto son tan irreales como una promoción de todo a $1000 en la tienda de Victoria Secret; ellas quieren un psicoterapeuta, que las salve del suicidio, un vidente que sepa lo que ellas quieren incluso cuando ellas aun no lo sepan, que sea poeta, músico o compositor; el caso es que debe recitar a Bennedetti a la perfección; también debe ser independiente, arriesgado, ambicioso, capaz, recorrido, recatado, seguro, prudente, confiable, estable, Hippie y ejecutivo (todo al mismo tiempo); que tenga la percepción afinada para apreciar el último de sus cambios de look, pero lo suficientemente miope para no mirar a otras chicas lindas, que sea siempre sincero, no aplica para cuando están recién levantadas con los pelos alborotados y llenas de lagaña, que sea un trabajador incansable, pero que siempre saque tiempo para llevarlas  a pasear o comer fuera de casa, que ande pendiente, pero que tampoco asfixie, que no sea celoso con las amistades de ellas, pero no podrá tener amiguitas a las que ellas llamarían perras oportunistas; su apariencia física (la de él) debe encajar entre la de Cristopher Nolan, Bradley Cooper, Kim Hyum Joong, Orlando Bloom, Hugh Jackman, o Rober Downey Jr, con sonrisa de comercial de Oral B, y si no es mucho pedir que tenga tanto dinero en el banco como Donald Trump... ah y que practique el celibato durante los 3 primeros meses de relación, pero que en el sexo tenga las habilidades de un actor porno.

Eso me lleva a la conclusión de que nosotras las mujeres tenemos estándares muy elevados, ya que con estas características no buscamos un hombre perfecto, sino a un  hombre Imposible, un espécimen existente sólo en el imaginario de Disney Company y en el planeta Kryptón, pero adivinen que? ese planeta ya fue destruido. 

Por otro lado, algunas de las encuestadas muy enamoradas me comentaron que su galán de turno es el hombre perfecto, pero estoy segura de que a la mínima pelea, pensaran que es el ser más despreciable sobre la faz de la tierra; ya que lo mismo decían del exnovio antes de terminar con él; algunas amigas más escépticas piensan que simplemente el hombre perfecto no existe y están destinadas a conformarse con el mamarracho que medianamente les convenga y atraiga.

Esta falta de objetividad a la hora de buscar pareja, sólo logra que cuando encontremos al hombre ideal, a la horma de nuestro zapato, lo desechemos porque no tiene ese algo más que nosotras buscamos, porque queremos ponerle cuernosy ver si con otro nos va mejor, porque apenas es casi perfecto, porque lo queríamos para mejor amigo y él confundió las cosas, porque creíamos que era Homosexual, ese paquete completo al que le gustan los deportes, nos escucha, nos peina, nos maquilla, nos da consejos sobre hombres, nos saca a bailar, nos entiende y además tenemos la seguridad de que no nos la quiere meter.

Quizás gane  mucha impopularidad entre el gremio de las mujeres y sea vetada de los clubes, asociaciones y charlas femeninas, pero la verdad es que estoy plenamente convencida de que los Hombres Perfectos SI EXISTEN y son muchos, es más, abundan y no, no es producto de mi mente desequilibrada, no he ingerido hongos alucinógenos esta mañana, es sólo que la bipolaridad es una enfermedad congénita de nosotras las mujeres, se acentúa con la primera menstruación y se prolonga con la menopausia. Y si en medio de tanto drama hormonal encontramos a un hombre de medianas cualidades dispuesto a aguantarnos sin un arma apuntándole la cabeza, hemos ganado.

En el universo existe la ley de reciprocidad, la que indica que recibes en  la misma medida que entregas; siguiendo con esta idea,  como pretendemos tener de novio a George Clooney si somos más feas Cristina de Fernandez de Kirchner?, o casarnos con Bill Gate, si ni siquiera sabemos lo que es un Megabite? empecemos por ser perfectas nosotras mismas o aceptar que el palo de Papaya no da Fresas, porque es de Papaya.

No crean  que las estoy alentando al conformismo, a que nos creamos poca cosa, soy muy feminista y egocentrista para ello,  sólo quiero que descubran a esos hombres reales, que como decía una de las encuestadas, son tan imperfectos que son humanos, son tan humanos que son perfectos; que importa que no escriba poemas, si te dedica canciones, que no se acuerde de todas las fechas, si te hace sentir especial cualquier día del año, que no sea Ashton Kutcher si te lo hace rico; dejemos el resentimiento, si nos fue mal con uno, no indica que todos sean iguales, bajenle un poco a esos estándares disneylandistas y encontrarán al hombre perfecto, No sea que por andar buscando príncipes azules se pierdan de los mejores sapos del estanque.

Abrazos interespaciales Santa Irreverente

viernes, 11 de abril de 2014

UN PARTICULAR VIAJE AL TAYRONA

El reloj rayaba las 9:10 A. M y la chica polaca me esperaba en la parada de bus acordada. Hoy fue una de esas pocas veces en que sentí vergüenza de llegar tarde, pero no sería la única vergüenza del día. Ella estaba allí con una puntualidad tan europea como su esbelta y blanca figura, ingresamos al centro comercial para aprovisionarnos de agua, dulces de chocolate, y dinero en efectivo, no sin antes recibir las mil recomendaciones dadas por la señora de la tercera edad que la acompañaba (abuela de mi compañera Andrea) en complicidad nuestras miradas dejaron ver que las indicaciones estaban de más, aun así me enterneció aquella digna matrona latinoamericana que protege con amor materno a sus nietos, aunque no sean suyos, aunque subestimen la sabiduría de sus palabras, aunque no hablen su mismo idioma, aunque sean de otro continente.

Estuvimos por largos 15 minutos esperando el transporte que nos llevara a nuestro destino, podía ver a través de los ojos color oliva el entusiasmo de aquella chica, cada vez que yo creía que nuestro bus se acercaba; cuando nuestra conversación entró en confianza, justo cuando ella decía que mi español si se entendía (como si los demás hablaran arameo u otra lengua muerta), apareció un demonio destartalado de cuatro ruedas, más pequeño que un bus, más grande que una van, el cual no se detuvo en el paradero de buses, sino 10 metros más adelante, por lo que tuvimos que correr para alcanzarlo; si, ese era nuestro bus, tragué saliva, grunp, segunda vergüenza del día; ingresamos al demonio de cuatro ruedas y adentro hacía un calor digno de la quinta paila del infierno, todos las sillas iban ocupadas por extranjeros sudorosos, con vestimenta de backpackers que hablaban como loros; desde la entrada se oyó la voz del ayudante que decía: atrás hay puesto!! Atrás hay puesto, significó hacernos como pudimos entre una familia Kogui, compuesta por el padre, la madre, dos bebes, de aparente uno y dos años respectivamente, la que parecía ser la hija mayor de la familia, una niña de unos 14 años con dos perros cachorros entre sus piernas; presenté y expliqué con orgullo sobre la etnia que nos acompañaba, Jagoda, como se llama mi turista, lo tomó a bien, pese al olor nada bonito que traía la familia completa, pese a que la adolescente indígena se quedó dormida sobre su pecho casi que inmediatamente que el bus arrancó, ella esbozó una sonrisa, acarició a los cachorros y me brindó una esquina de su incomodo asiento, por suerte ambas somos flacas, por suerte los backpakers parlanchines se bajaron en Calabazo, tomamos sus puestos y pudimos estirar las piernas antes de que una pierna se gangrenara. 

Estando en la entrada del Parque Tayrona, descubrí que Jagoda, no sólo habla muy bien el español, inglés y obviamente polaco, sino que también habla algo de ruso y de alemán, grump!! tragué saliva nuevamente por sentirme analfabeta ante una poliglota de 19 años. Mientras esperábamos adentro del bus que nos llevaría hasta el parqueadero para evitarnos una caminata de una hora, ella me contaba de lo ruidosos que son los vecinos de la que es ahora su casa, se sorprendió al saber que esa costumbre de poner parlantes a decibeles insospechados hasta altas horas de la madrugada, era una práctica normal de la gente civilizada; la conversación pasó a libros y autores, entonces me sentí cómoda hablando de un tema que yo pensaba que dominaba a la perfección, hasta que apareció CORTÁZAR, como era posible que yo hasta el momento no haya leído un libro de Julio Cortázar? (Autor latino americano) y ella se conocía sus obras al dedillo?, tomé aire y me convencí de mi analfabetismo. Una inglesa que escuchaba nuestra conversación, vió asomarse un libro de mi mochila y dijo a su amiga en inglés: este lugar está perfecto para leer Harry Potter, mis ojos brillaron de felicidad y me confesé fan del niño de lentes y cicatriz en la frente, HAHAHA, risa extranjera, las cuatro reímos y de allí en adelante el tema fue Jk Rowlling y sus 7 libros.

La van se abría paso entre imponentes y exóticos arboles de más de 20 metros de altura a través de una carretera en unos tramos en buen estado y en otros más trocha que carretera; a medida que nos adentrábamos en la selva, el clima mágicamente cambiaba, la brisa fresca con olor a hojas recién cortadas peinaba nuestros rostros que agradecían aquella brisa benigna, ya para entonces Jorge estaba con nosotros, quien a última hora decidió unirse a la expedición, él parecía un niño pequeño preguntando a Jagoda todo cuanto podía –qué frutas se comercializan en Polonia? - qué mariscos se comercializan en Polonia ?–si me decidiera a exportar ceviche a Polonia, cuanto sería el precio que los polacos estarían dispuestos a pagar? Aquí haré un paréntesis, Jorge está a punto de graduarse como Profesional en negocios internacionales y quería aprovechar el momento para hacer un estudio de mercado de la factibilidad de vender producción agrícola o pesquera a mercados europeos; por lo que me tocó intervenir, - déjala en paz, -no le hables tan rápido – háblale en términos que ella entienda, - Plátano hartón, no es una palabra común para los extranjeros. 

Una vez ella se deshizo de las preguntas de Jorge se concentró en el camino delineado por tablas, sacó su cámara y disparó contra una roca en la que se movía un mil pies enorme, luego una mariposa muy colorida que no se dejaba fotografiar, después otro mil pies más grande que el anterior, hasta que comprendió que cada dos pasos se encontraría con un mil pies de mayor tamaño, guardó su Olympus semi profesional y decidió ahorrar energías, ya que los señaladores de ruta indicaban sólo 20% del recorrido y la jungla se mostraba espesa, húmeda, muy húmeda, creo que demasiado húmeda para su gusto y para el mío también. Luego me contó su miedo por las arañas, bromee con ella porque compartía con Ron Weasley (personaje de Harry Potter) el miedo por los arácnidos, aunque realmente no entendí su fobia, porque todo el camino estaba cubierto de enormes arañas que tejían su nido a nivel de nuestros ojos y a las que gustosa les tomaba fotografías.

Cuando el camino se hacía empinado escuchamos por primera vez el ruido del mar, así que corrimos hasta el claro de la loma para encontrarnos con el océano, ella jadeaba y su corazón latía tan fuerte que creí poder escucharlo, o tal vez fue sólo mi imaginación o mi exageración macondiana, o todas, sólo puedo asegurar que su decepción fue grande al descubrir que faltaba mucho para llegar hasta la primera orilla, pero se quedó extasiada con aquel primer contacto con el mar caribe, de aguas cristalinas, arena blanca, enormes olas y rocas gigantes como mandadas a poner para decorar aquel paisaje único. No les miento, yo también sentí como si fuese la primera vez que lo observara, el Tayrona tiene una magia que te hechiza una y mil veces.

Un camino de arena se dibujaba entre la hierba crecida y continuaba a través de túneles pretenciosos formados por arbustos de uva de monte, al lado del camino una planta crecía silvestre con provocativos frutos rojos que me hicieron recordar una popular historia bíblica, la cual me enseñó, que si estás en el paraíso y la fruta es silvestre y provocativa, mejor ignórala!!, eso hicimos, pero lo que no pudimos ignorar fue extensa playa que se burlaba nosotros con sus banderines rojos y fuerte oleaje, que hicieron que se me antojara más extensa a la vista, si, Tayrona como todo paraíso tiene prohibiciones y el baño en Arrecifes está rotundamente prohibido…

Y por fin la playa!!, una pequeña extensión de arena amarilla y gruesa escudada por detrás por un montículo de arena, arbustos y palmeras y por el frente un mar de agua cristalina, cálida, delimitado por pequeñas rocas en el horizonte, no esperamos nada para deshacernos de la ropa y disfrutar de un delicioso baño; al final de la playa había un kiosko de madera que decía: cevichería "Dios es amor", reímos una vez más en complicidad por lo religiosos que podemos llegar a ser los latinos. La playa estaba poco poblada, sólo nos acompañaban cuatro peruanos (lo supe por su acento) y un niño al que había visto en otra oportunidad, entonces supe que Duván estaba cerca, así que fuimos en su búsqueda. Aquí otro paréntesis, Duván es un chico que dirige la escuela de liderazgo, que consiste básicamente en formar líderes desde las escuelas y lo admiro por ello; cuando llegamos a la playa de nombre la piscina, estaba Duvan rodeado de niños y sonriente como un padre orgulloso, lo acompañaba Oscar y ambos nos explicaron que El cabo SanJuan estaba a veinte minutos de camino, pero luego de mucho pensarlo decidimos quedarnos a almorzar.

Almorzamos en un kiosko atendido por una alegre mujer que ofreció a cada uno la mitad de un almuerzo, pero si esa era la mitad, no quiero imaginarme la porción completa, luego fuimos a bañarnos. Jagoda decidió tomar el sol por aquello de lo prestigioso que es broncearse en el Caribe, yo mientras tanto dormía en la arena con un libro viejo en la cara al que sólo alcancé a leer el titulo antes que me atrapara el sueño y Jorge hacía de guardián de mi sueño y protector de nuestras cosas, no de los ladrones, si no de la marea que crecía con el pasar de las horas, la cual me despertó de júbilo, mojando todo, excepto el libro; entonces decidimos era hora de regresar, tomamos el mismo camino, el mismo mar burlon, la misma loma, la misma humedad, el mismo camino de tablas; ya estando afuera Jagoda compró un Jugo de piña que luego desearía no haber tomado por lo maligno que le cayó a sus intestinos, tomamos una camioneta de regreso a casa y se quedó dormida mientras Jorge y yo hablábamos de fútbol con unos turistas chilenos. Me despedí de Jagoda en el mismo centro comercial donde nos habíamos encontrado, con la promesa de volvernos a ver, pero ese viaje al Tayrona me pareció tan particular y diferente a otros que ya había tenido, que me tomé la libertad de publicarlo.


sábado, 22 de febrero de 2014

SEÑORITA ADOLESCENTE SUS ERRORES ME HACEN MÁS POBRE



Señorita puberta, cuya edad va de los 14 a los 18 años, que usted quiera publicar una ecografía en su perfil de Facebook por moda, es muy su problema, que publique fotos con un barrigón enorme, es muy su problema...... pero que usted Salga embarazada, no es un problema tan suyo, ni de sus padres, es un problema mío, es un problema social, porque lea bien, no podemos vivir con la creencia Jesuita, que donde come uno, comen dos y hasta 10, tal vez si, ..... pero mal comidos.

Esa boquita preciosa cuya foto pone de portada a las dos horas de nacido, es una boca más que alimentar, una educación mas que brindar, y que algunos de los impuesto que yo, y que los demás colombianos pagamos son destinados para subsanar el hambre y la falta de educación y problemas de salud pública, que demás mujercitas como usted van dejando por ahí, sumando pobreza y restando oportunidades.

Es que acaso usted cree que vendiendo minutos y manejando mototaxi, le tiene la vida solucionada a su pelaito?, pues créame, sin haberse educado pertinentemente, no podrá acceder a otra clase de empleo; que clases de oportunidades puede tener en la vida, si usted antes de nacer ya lo ha condenado al fracaso?

Tenga en cuenta que un paquete de pañales cuesta más que un paquete de preservativos y que la leche en polvo dura menos que aquel polvo que usted se echó. Por eso le pido el favor, cuídese, protéjase, absténgase, porque no podemos seguir construyendo una sociedad forjada por minuteas y mototaxistas.

martes, 18 de febrero de 2014

EL ÚLTIMO DE LOS BUENDÍA

Había tenido un muy buen día, eran vacaciones y acababa de terminar clases en la universidad, tenía un trabajo muy muy bien pago como guía en los cruceros que llegaban a la ciudad, estaba enamorada hasta el tuétano,  releía como por quinta vez Crónica de una muerte anunciada, y estaba sentada frente a mi computador stalkeando muros en Facebook a diestra y siniestra. No podía ser más feliz.  Allí fue donde lo conocí, “un gringo” más largo que las 12:30, su sentido de la moda era una mezcla entre Cruela De Vil y Pedro "el escamoso", este tipo se aparecía en todas las fotos de los eventos culturales, caravanas turísticas, inauguraciones de muestras artísticas, en todoooooo!!! más metido que un tampón. Entonces dije, este "Man" de pinta estrafalaria tiene que ser mi amigo.

Lo agregué en Facebook con la firme intención de sacarle la sopa: quien era, cómo, porqué y que hacía aquí; así fue como descubrí que su nombre no era TIM BUENDIA como se hacía llamar en Facebook, sino TIM AAN´TGOOR, que se había venido de mochilero desde su país natal Nederland (http://es.wikipedia.org/) en busca del pueblo imaginario de Macondo con la convicción de que si existía, el que había descubierto en los libros del premio nobel de literatura,  Gabriel García Márquez, y que después de enterarse que el pueblo físico se llamaba Aracataca, que padecía de decidia politica y cultural, decidió quedarse y trabajar en pro del desarrollo y la cultura de este pueblo. Por ello la razón de su apellido (BUENDIA), no podía ponerse otro, que el apellido del  protagonista de 100 años de Soledad, la obra más importante Gabo.

Después de días de discutir nuestro amor en común por ese escritor viejo y sarcástico al que le llaman Gabo, de sacarle clases online gratuitas para mejorar mi ingles con los gringos de los cruceros y de sacarle hasta el número del seguro social de sus abuelos, supe que era hora de visitar Macondo.

Un día cualquiera llamé a mi novio muy temprano en la mañana y le dije:

-Empaca una mochila que nos vamos para Aracataca.

Y así fue, tomamos un bus desde Santa Marta y una hora y media más tarde estábamos en The Gypsy Residence, el hostal que Tim había abierto para recibir turistas extranjeros y mostrarles el mundo mágico de las mariposas amarillas. La fecha de nuestra llegada coincidía con el día en que Tim aparecería por primera vez en los periódicos nacionales. Por eso fue fácil llegar, todos en el pueblo lo conocían, todos los saludaban, todos lo querían, fue bonito ver aquello. Tim se me antojaba ahora más alto que en las fotografías, con sus 1.96 Mts de estatura humillaba a los 1.73 Mts de mi novio, ni que decir de los miserables 1.63 Mts míos, pero lo más grande en Tim (no, eso no mal pensad@s) eran su corazón y sus ganas exacerbadas de sacar adelante a Macondo.

Tim de unos 29 años aproximadamente, flaco,extremadamente blanco, barba descuidada, portaba una camisa tropical muy colorida, una falda ligera, un bastón en la mano izquierda, un sombrero de paja y calzaba unas alpargatas, como salido de la película la jaula de las locas, pero muy masculino, además su atuendo lo combinaba con un español fluido, tratando de imitar los coloquialismos de  la costa Caribe colombiana, pero de acento europeo inconfundible, lo que le imprimían un aire chistoso al ambiente. – Cuentamelow todow amigow – Coumo va la vaina?

Con Tim estuvimos bañándonos en el río de rica agua fria, visitando a los personajes ilustres del pueblo (ancianos folcloristas, que en su juventud tuvieron asomo de fama), manejando bicicleta por los barrios tradicionales, plazas y parques, caminamos sobre las tumbas del cementerio buscando nombres de la familia García Márquez, visitando la Casa Museo, enterándonos de los principales problemas sociales de Aracataca, aprendiendo cultura general, riéndonos de las locuras de Remedios la bella, citando nuestras frases favoritas de las obras macondianas, caminando por la vías del tren, fotografiando la estación, participando por breves instantes en la emisora, comiendo fritanga en la plaza de la iglesia, y al día siguiente despidiéndonos con la firme convicción de que habíamos conocido a tremendo personaje, a una maravillosa persona, que al igual que el coronel Aureliano se quedó esperando, pero en esta oportunidad la espera era por  un tren amarillo cargado de promesas de desarrollo y avalanchas de turistas que nunca llegó.

 Ese Tim es todo un personaje sobre el que García Márquez no escribió jamás, y que lastima eso último, y que lastima que los gobernantes no cumplen sus promesas, que los ciudadanos no se pellizcan, que lastima aún más grande que Tim hoy se tenga que ir de Aracataca con su esposa e hijo recién nacido para optar por otro medio de trabajo, que lastima que con su partida ya no haya quien luche por la cultura de ese pueblo olvidado y que lastima que tuve que esperar hasta estos últimos instantes para escribir sobre mi gran amigo, el último de los Buendía.


 

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