sábado, 22 de febrero de 2014

SEÑORITA ADOLESCENTE SUS ERRORES ME HACEN MÁS POBRE



Señorita puberta, cuya edad va de los 14 a los 18 años, que usted quiera publicar una ecografía en su perfil de Facebook por moda, es muy su problema, que publique fotos con un barrigón enorme, es muy su problema...... pero que usted Salga embarazada, no es un problema tan suyo, ni de sus padres, es un problema mío, es un problema social, porque lea bien, no podemos vivir con la creencia Jesuita, que donde come uno, comen dos y hasta 10, tal vez si, ..... pero mal comidos.

Esa boquita preciosa cuya foto pone de portada a las dos horas de nacido, es una boca más que alimentar, una educación mas que brindar, y que algunos de los impuesto que yo, y que los demás colombianos pagamos son destinados para subsanar el hambre y la falta de educación y problemas de salud pública, que demás mujercitas como usted van dejando por ahí, sumando pobreza y restando oportunidades.

Es que acaso usted cree que vendiendo minutos y manejando mototaxi, le tiene la vida solucionada a su pelaito?, pues créame, sin haberse educado pertinentemente, no podrá acceder a otra clase de empleo; que clases de oportunidades puede tener en la vida, si usted antes de nacer ya lo ha condenado al fracaso?

Tenga en cuenta que un paquete de pañales cuesta más que un paquete de preservativos y que la leche en polvo dura menos que aquel polvo que usted se echó. Por eso le pido el favor, cuídese, protéjase, absténgase, porque no podemos seguir construyendo una sociedad forjada por minuteas y mototaxistas.

martes, 18 de febrero de 2014

EL ÚLTIMO DE LOS BUENDÍA

Había tenido un muy buen día, eran vacaciones y acababa de terminar clases en la universidad, tenía un trabajo muy muy bien pago como guía en los cruceros que llegaban a la ciudad, estaba enamorada hasta el tuétano,  releía como por quinta vez Crónica de una muerte anunciada, y estaba sentada frente a mi computador stalkeando muros en Facebook a diestra y siniestra. No podía ser más feliz.  Allí fue donde lo conocí, “un gringo” más largo que las 12:30, su sentido de la moda era una mezcla entre Cruela De Vil y Pedro "el escamoso", este tipo se aparecía en todas las fotos de los eventos culturales, caravanas turísticas, inauguraciones de muestras artísticas, en todoooooo!!! más metido que un tampón. Entonces dije, este "Man" de pinta estrafalaria tiene que ser mi amigo.

Lo agregué en Facebook con la firme intención de sacarle la sopa: quien era, cómo, porqué y que hacía aquí; así fue como descubrí que su nombre no era TIM BUENDIA como se hacía llamar en Facebook, sino TIM AAN´TGOOR, que se había venido de mochilero desde su país natal Nederland (http://es.wikipedia.org/) en busca del pueblo imaginario de Macondo con la convicción de que si existía, el que había descubierto en los libros del premio nobel de literatura,  Gabriel García Márquez, y que después de enterarse que el pueblo físico se llamaba Aracataca, que padecía de decidia politica y cultural, decidió quedarse y trabajar en pro del desarrollo y la cultura de este pueblo. Por ello la razón de su apellido (BUENDIA), no podía ponerse otro, que el apellido del  protagonista de 100 años de Soledad, la obra más importante Gabo.

Después de días de discutir nuestro amor en común por ese escritor viejo y sarcástico al que le llaman Gabo, de sacarle clases online gratuitas para mejorar mi ingles con los gringos de los cruceros y de sacarle hasta el número del seguro social de sus abuelos, supe que era hora de visitar Macondo.

Un día cualquiera llamé a mi novio muy temprano en la mañana y le dije:

-Empaca una mochila que nos vamos para Aracataca.

Y así fue, tomamos un bus desde Santa Marta y una hora y media más tarde estábamos en The Gypsy Residence, el hostal que Tim había abierto para recibir turistas extranjeros y mostrarles el mundo mágico de las mariposas amarillas. La fecha de nuestra llegada coincidía con el día en que Tim aparecería por primera vez en los periódicos nacionales. Por eso fue fácil llegar, todos en el pueblo lo conocían, todos los saludaban, todos lo querían, fue bonito ver aquello. Tim se me antojaba ahora más alto que en las fotografías, con sus 1.96 Mts de estatura humillaba a los 1.73 Mts de mi novio, ni que decir de los miserables 1.63 Mts míos, pero lo más grande en Tim (no, eso no mal pensad@s) eran su corazón y sus ganas exacerbadas de sacar adelante a Macondo.

Tim de unos 29 años aproximadamente, flaco,extremadamente blanco, barba descuidada, portaba una camisa tropical muy colorida, una falda ligera, un bastón en la mano izquierda, un sombrero de paja y calzaba unas alpargatas, como salido de la película la jaula de las locas, pero muy masculino, además su atuendo lo combinaba con un español fluido, tratando de imitar los coloquialismos de  la costa Caribe colombiana, pero de acento europeo inconfundible, lo que le imprimían un aire chistoso al ambiente. – Cuentamelow todow amigow – Coumo va la vaina?

Con Tim estuvimos bañándonos en el río de rica agua fria, visitando a los personajes ilustres del pueblo (ancianos folcloristas, que en su juventud tuvieron asomo de fama), manejando bicicleta por los barrios tradicionales, plazas y parques, caminamos sobre las tumbas del cementerio buscando nombres de la familia García Márquez, visitando la Casa Museo, enterándonos de los principales problemas sociales de Aracataca, aprendiendo cultura general, riéndonos de las locuras de Remedios la bella, citando nuestras frases favoritas de las obras macondianas, caminando por la vías del tren, fotografiando la estación, participando por breves instantes en la emisora, comiendo fritanga en la plaza de la iglesia, y al día siguiente despidiéndonos con la firme convicción de que habíamos conocido a tremendo personaje, a una maravillosa persona, que al igual que el coronel Aureliano se quedó esperando, pero en esta oportunidad la espera era por  un tren amarillo cargado de promesas de desarrollo y avalanchas de turistas que nunca llegó.

 Ese Tim es todo un personaje sobre el que García Márquez no escribió jamás, y que lastima eso último, y que lastima que los gobernantes no cumplen sus promesas, que los ciudadanos no se pellizcan, que lastima aún más grande que Tim hoy se tenga que ir de Aracataca con su esposa e hijo recién nacido para optar por otro medio de trabajo, que lastima que con su partida ya no haya quien luche por la cultura de ese pueblo olvidado y que lastima que tuve que esperar hasta estos últimos instantes para escribir sobre mi gran amigo, el último de los Buendía.


lunes, 17 de febrero de 2014

DE LA COMPRA DE ANTICONCEPTIVOS Y OTROS DEMONIOS

Si, muy siglo XXI y toda la cosa, pero cuando llega la hora de que una mujer joven vaya a su farmacia de confianza por la compra de anticonceptivos, el mundo entero parece regresar al siglo XVIII y la Santa Inquisición da inicio.

Empecemos por re-evaluar los términos mencionados.

SIGLO XXI: Era en la que todos nos consideramos a nosotros mismos cosmopolitas, modernos, vanguardistas, libre de prejuicios; donde la mujer ha logrado equiparar sus derechos con respecto a los del hombre, ella trabaja, estudia, escoge pareja y fornica, si, entérate mundo, la mujer lo hace, porque ella pertenece a la generación de proyecto uno y "quiere mover el bote", pero también quiere decidir cómo y cuando planificar su vida sexual. 

FARMACIA DE CONFIANZA? Ah si, aquel lugar cerca de casa donde es posible comprar tampones, toallas higiénicas, pastillas para los cólicos, alcohol antiséptico, cremas anti inflamatorias y pare de contar, porque el resto de los ANTIS o POST referentes a la vida sexual de las mujeres jóvenes jamás se compran en la farmacia de confianza.

No vaya a ser que cuando se está en el proceso de compra de una prueba de embarazo, se aparezca Sutanita, la casi madrina, amiga de tu madre desde pre-kinder, famosa por sus habilidades comunicativas, y por la cual medio barrio sabría la fecha de nacimiento del bebe, antes de que tu te enteres de que estas embarazada. por esa razón, el término farmacia de confianza no existe, debes dirigirte al lugar más equis distante de la zona donde vives, donde no sepan de donde eres ni a que dedicas el tiempo libre (cuando no estas moviendo el bote).

COMPRA DE ANTICONCEPTIVOS: Que sencillo y responsable suena, en realidad es un hecho muy responsable pero nada sencillo. empezando que la mayoría de los droguistas son hombres y ante las preguntas de:

-Señor tiene pastillas anticonceptivas?
el individuo levanta la cabeza, abre los ojos de par en par, calcula tu edad, te juzga con la mirada, pone cara de mal pensado y en su globo mental se puede leer "Uyyyy, esta va a tirar" 

-Señor tiene Postday?
Se repite el mismo proceso anterior, pero ahora en su globo mental se puede leer claramente "Uyyy, esta ya tiró"

-Señor tiene crema vaginal?
Ahora el mismo proceso, pero más rápido, más inquisitivo, su globo mental te grita "Sucia, sucia!!"y hasta termina ofreciéndote una prueba de sangre, para descartar cualquier enfermedad.

Los más odiosos saben que estas viviendo un momento incomodo y te hacen un cuestionario enorme con el único propósito de alargarlo. 

-Señorita caja grande o pequeña? De $50.000 o DE $20.000? 30 tabletas o 21 tabletas? Sabor a Piña, Vainilla, Frambuesa, Mango Maracuyá o natural? 

Y si la compra la efectúas en un supermercado, resulta que el producto tiene problemas en el código de barra, no puede ser leído por la registradora, lo anuncian por los micrófonos y todos se enteran de tu feliz compra.

El MUNDO ENTERO: Son los que suponen que tienes una vida sexual activa, pero aún se persignan cuando encuentran empaques vacíos de anticonceptivos bajo tu almohada, incluya a tu novio, al que le proporcionas el preservativo que atrapaste en la piñata de despedida de soltera de tu amiga, o que te tomaste el trabajo de comprar en el supermercado y no pudo ser leído por la máquina registradora, tiene el descaro de cuestionar que carajos hace un elemento de uso masculino en tu bolso?

Si, lo sabemos, para nosotras las mujeres jóvenes, la compra de anticonceptivos, es un demonio que hay que dominar, pero no por ello hay que dejar de hacerlo.

Besos virtuales y abrazos galácticos, Santa Irreverente.

domingo, 16 de febrero de 2014

AMOR A DISTANCIA, UN ACTO DE FE



Con tanto cuerno de ambulando por el aire, hablar de amor a larga distancia, jajaja puede parecer un chiste, pero lo cierto es que gracias a la interconectividad global y a la aparición de nuevas redes sociales, en las que los usuarios buscan a su MEDIA NARANJA con el mismo desespero que Marlyn buscaba a Nemo, las relaciones entre parejas separadas por kilómetros son cada vez más comunes.

A estas alturas de la vida todos hemos estado, o por lo menos conocemos a alguien que ha sostenido este tipo de relaciones. Pero que podemos hacer si cupido envenena con la misma flecha a un tipo de Andorra con otro que vive en la Patagonia? Renunciar a ello? O cuestionarnos, es posible el amor a larga distancia?.

Yo lo pongo así, las relaciones a larga distancia son como las películas del Señor de los Anillos, No a todos les gusta, porque No todos las entienden; lo que si hay que entender es que este tipo de amor no está hecho para todo el mundo, ya que exigen una cuota más alta de compromiso, tolerancia a las adversidades y madurez emocional, en algunos casos hasta domino de un segundo idioma.

Los celos, el temor a lo desconocido, el tedio, la falta de contacto físico, la comunicación fría y la perra esa!! Son algunos de los obstáculos a vencer. Si has estado pensando meterte en esta camisa de once varas llamada AMOR A DISTANCIA, debes estar con el corazón arrugado y con carita de perro mirando fritanga, porque sabes que la situación es todo un reto, pero vamos!! no todo es negro en el panorama, y aunque la voz populi proclame “Amor de lejos, amor de pendejos”, puedes llegar a ser un pendejo muy dichoso si no haces parte del siguiente grupo.

LOS CELOSOS
Ser celoso ya de por si es malo en una relación tradicional, en una relación a distancia el tóxico de los celos se acentúa, ya que serás o tendrás como pareja una persona posesiva que querrá que las charlas por Skype se conviertan en rendición de cuenta de lo que hicieron en el día, habrán reclamos porque se llamaron en la mañana, al medio día, en la noche, pero no a la hora del té.

-Será que ese tiempo lo habrá usado para revolcarse con sutanita?, la única de sus amigas de la universidad que no le dio like a nuestra foto juntos en el perfil de Facebook – lo sabía!!
-Porqué sigue teniendo entre sus contactos a los amigos que tiene en común con su ex?

Bueno querido lector, si eres de los que stalkea a tu pareja, a su ex, a la actual de su ex, incluso al ex de su ex, las relaciones a distancia no están hechas para ti, porque sufrirás lo indecible y porque la independencia es uno de los pocos beneficios que brindan estas relaciones; es como mudarte de casa de tus padres pero seguir pidiendo permiso para salir por las noches, No tiene sentido!!

LOS SEXODEPENDIENTES
Cuando te involucras en el asunto del amor a distancia, debes saber que es lo más parecido a la FRIENDZONE, “mirar pero no tocar”. Debes estar claro que el contacto físico, es escaso, nulo, inexistente, que cuando las charlas virtuales se calienten deberás calmarlas con duchazos de agua fría, que no habrán manitos sudadas, cuellos lamidos, ni besos pasionales, que tendrás que conformarte con los pantallazos de los genitales de tu pareja, eso sí, exígele al menos una cámara de alta resolución. 
Pero no todo será malo también habrá una mayor conexión emocional, espiritual, intelectual, ahorrarás dinero en preservativos y pastillas anticonceptivas, te evitaras embarazos y enfermedades de transmisión sexual, y cuando por fin tengan un encuentro le querrás dar tan duro contra el ropero que aparecerán en Narnia. Claro que si eres del estilo de Don Omar de “darle al garete” entonces el amor a distancia no es lo tuyo.

LOS NADA CREATIVOS
La imaginación es de vital importancia para compensar los vacíos existentes en las relaciones a larga distancia. Dormirse despeinada, con una pijama horrible que te cubre hasta los juanetes, pero comunicarle a tu chico vía whatssap que sólo llevas puesta una batola, sin nada abajo y con un peinado estilo Kim kardashian, le sube los ánimos a cualquiera, suplir el tiempo que no pasan juntos por juegos en línea, ver películas online juntos, te ayudan a tener una mayor conexión con tu pareja. Pero si eres del tipo nada creativo, con el que no se pueden tener conversaciones interesantes, donde es más divertido leer edictos emplazatorios que chatear contigo, que nunca tiene nada que contar, entonces tu no sirves para las relaciones a larga distancia.

LOS INFIELES
Todos conocemos la frase cliché “Amor de lejos, felices los ___”. El espacio rayado puede ser rellenado por número de 1, 2, o 3 cifras, todo depende de nuestro nivel de perr@s. Tener arrocitos en bajo mientras estamos comprometidos en una relación no es aceptable, sea a distancia o no; antes de comprometernos hay que estar claros de que queremos, y como lo queremos, porque si te metes en una relación a distancia y no desechas a tu “plan b” es más fácil sucumbir a la tentación y para esa gracia proponle una amistad a tu amor a distancia, que a fin de cuentas en la práctica viene siendo lo mismo.

Tener un amor de lejos no está mal, opino que entre gustos no hay disgustos y nada es imposible hasta que no lo intentas; bueno querido lector atrévete!!, experimenta!!! Y luego cuéntame cómo te fue.
Besos espaciales, Santa Irreverente.
 

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