lunes, 7 de julio de 2014
NO LLAMES PUTA A UNA MUJER LIBRE
La violencia de género es algo con lo que simplemente no puedo convivir, y es que no hace falta que usted me pegue, me viole, o atente contra mi vida para vulnerar mis derechos de mujer libre.
Mujeres, sepan que al nacer, la libertad nos la hemos ganado por antonomasia, y no tenemos por qué pedirle permiso a la doble moral, al machismo enardecido o a la mojigatería exacerbada, para manifestar el libre desarrollo de nuestra feminidad, por ese miedo a ser llamadas putas.
Y es que en estos días la putería parece estar sobre dimensionada y está permitido denominar puta a toda mujer que camina por fuera de los estándares que la tradición ha establecido.
Es por eso amiga, que si usted tiene tatuajes, es puta, si se hace piercings, muy puta, si fuma reputa, si habla abiertamente de sus gustos sexuales, nada que hacer, ya está pasada de puta. Si sale con sus amigas, puta, si tiene amigos hombres, puta, si no pide permiso al novio para salir, puta, si duerme fuera de casa, puta, si lee Cosmopolitan, puta, puta, y más puta.
Es exitosa? llegó allí por puta, es bonita? una puta en potencia, es lesbiana? es anticristo y puta, fue agredida? se lo merecía por puta. Si se divorcia, si tiene hijos de diferentes maridos, si es independiente, si habla con desparpajo, si viaja sola, si es felizmente soltera, si se enamora, si pica el ojo, si es de mente abierta, puta, puta, puta!
La doble moral es tanta, que a ellos se les permite la masturbación, pagar por sexo indecoroso y visitar centros de stripers, porque eso reafirma su varonilidad; pero que una mujer hable de auto complacencia, proponga reformas eróticas en la cama, o acuda a una despedida de solteras, provocará reacciones como: --Mira con lo me sale esta Puta!!!
En ultimadas cuentas, si ser libre es sinónimo de ser puta, yo no quiero ser la menos puta... y si usted me confunde con una, no es mi culpa, es culpa de la puta mojigatería y machismo con el que fue criado.
lunes, 2 de junio de 2014
TRIANGULO AMOROSO, VAINA PUNTIAGUDA
Hola cariño, se que estás leyendo esto porque estás en un triangulo amoroso, has estado en un triangulo amoroso, o mejor aún, deseas estarlo; no,no, no, a mi no me engañas, sólo quieres que Santa Irreverente te cuente lo que tu ya sabes para identificarte y autolatigarte un rato.
Si, sabemos que los hombres son unos perros, malditos, promiscuos, infieles, desgraciados... etc, pero adivina qué? las mujeres también; es que eso de poner cuernos no es una cuestión de géneros, a la hora de la hora, a nadie le tiembla el pulso, temblaran otras cosas, pero no el pulso.
Aclaro que no estoy hablando del beso ocasional, fortuito, producto de la borrachera o el entusiasmo que Sutano y Sutana se dieron cuando uno de los dos formaba parte de una relación, hablo de un espacio prolongado de tiempo (semanas,meses, años, décadas, etc) en el que un tercero en cuestión compartió su objeto de amor o deseo con otra persona.
Debemos tener presente que para que exista un triangulo amoroso se deben cumplir estas 3 condiciones:
1. Una relación formal, monogámica de común acuerdo entre dos personas.
2. Un tercer sujeto interesado sexoafectivamente en uno de los dos individuos que compone la relación monogámica.
3. Entre los dos individuos de la relación monogámica, uno desconoce la situación, mientras que el otro no sólo es consciente, si no que acepta mantener una relación paralela con el tercer sujeto.
Dicho lo anterior, hay que aclarar los tipos de triángulos amorosos existentes
1 Hombre 2 Mujeres: Si este es tu caso, habla de que el hombre en esta relación, tiene necesidades culioarrechoafectivas (falta de sexo salvaje) insatisfechas en su actual relación de pareja y quiere poder practicar ese manual de Kamasutra empolvado que hace mucho tiempo no usa.
Aquí la tercera en cuestión es de dos tipos:
La enamorada: Es a la que el amor le bajó los niveles de autoestima y no le importa tener que compartir a su chico con otra, porque ese es el que le gusta, o porque no se cree capaz de encontrar uno desocupado con las mismas cualidades, Ella tiene complejo de Paulina Rubio, "Ese hombre es mío, con otra pero mío". Esta mujer guarda la esperanza oculta de que su chico abandone de una vez por todas y para siempre a su pareja oficial, pero lo que se niega a entender, es que este hombre no va a abandonar a su chica, por alguien que consiguió fácil y sin esfuerzo.
La competitiva: Su nivel de egocentrismo es bastante elevado, por lo que no puede permitir que alguien a quien consideran menos mujer, se quede con el tipo que a ellas les atrae, estas mujeres solucionaran todo con sexo y una vez obtenido su objetivo, se aburrirán rápido y lo desecharán con la misma velocidad.
2 Hombres 1 Mujer: El segundo hombre en esta pirámide amorosa, está enamorado, atontado, sufre de verdad, al saber que su amada se entrega en brazos de otro, él postea la cancion "Duele Verte" de Arjona en su muro de Facebook, con la esperanza de que su chica compartida entienda la indirecta y lo tome en serio. Este candidato a hombre principal, sufre el síndrome del profesor Severus Snape, es capaz de esperar siglos al margen de una relación, con la esperanza de esa mujer se decida por él. Advierto que quienes logran salir de la Friendzone, se cobrarán tantos años de amor crucificado.
La mujer de este triangulo empezó jugando y le terminó gustando, al punto que no sabe por cual de los dos decidirse, puede que su amante haya entrado a su vida como la figura "del mejor amigo" y llenó esos vacíos emocionales que su chico oficial no llena, como escucharla, compartir gustos, aficiones, etc y todas esas cursilerías con que los hombres nos enamoran. Esta bruja quiere probar de lado y lado para averiguar cual varita hace mejores trucos y tomar una decisión, porque resulta que ambos candidatos tienen algo de la magia que ella busca en un hombre.
Mitos
1. los hombres son más infieles?, falso. Hombres y mujeres visitan otras sabanas con la misma facilidad con la que respiran, lo cierto es que las mujeres actuamos con más frialdad frente a las situaciones de tensión, por lo que se hace más difícil ser descubiertas. Nosotras no inventamos historias, no cambiamos horarios, no tenemos confidentes, ni mucho menos empezamos a vestirnos de forma diferente; nada que despierte sospechas o nos inculpe, incluso somos capaces de presentar al amante con el marido y mantener una conversación amena sin sudar ni una sola gota
2. Es posible amar a dos personas al mismo tiempo?, falso. El enamoramiento es un proceso químico que inicia en el hipotálamo y hace que este genere Dopamina, esa droga que brinda una sensación placentera y nos pone en estado de atontamiento cuando vemos a una persona que nos atrae fuertemente, el efecto químico que produce en nuestro organismo hace que veamos al objeto de nuestro deseo como seres perfectos; mientras que en el amor, se es consciente de los defectos, mañas y horrores físicos y de comportamiento que padece nuestro ser amado, pero estamos dispuestos a vivir con eso.
Está de más advertirle que si no fuiste bueno en triginometría, los triángulos amorosos te resultaran más que complicados, pero como yo soy buena, te regalaré algunas Recomendaciones
Si ya estás embarcado en este triangulo obtuso te recomiendo:
1. Sal tan rápido como puedas de esta situación
2. No te enamores, el que se enamora pierde.
3. No hagas lo que no quieres que te hagan.
4. Si tu amante no es exclusivo, tu tampoco lo seas.
5. No creas lo que te dicen, podemos comer en restaurantes Gourmet, pero siempre pediremos la comida de la casa.
6. No te aferres a falsa ilusiones, ese hombre no va a dejar a su esposa y menos a sus hijos.
7. No le estés contando tu historia a todo el mundo.
8. Escoge a una persona, que también tenga algo que perder si se descubre la torta.
9. Quierete un poquito más.
10. Los cachos es problema de tres, que te está faltando? Que nunca te falte seguirme leyendo, besos .. Santa irreverente.
Si, sabemos que los hombres son unos perros, malditos, promiscuos, infieles, desgraciados... etc, pero adivina qué? las mujeres también; es que eso de poner cuernos no es una cuestión de géneros, a la hora de la hora, a nadie le tiembla el pulso, temblaran otras cosas, pero no el pulso.
Aclaro que no estoy hablando del beso ocasional, fortuito, producto de la borrachera o el entusiasmo que Sutano y Sutana se dieron cuando uno de los dos formaba parte de una relación, hablo de un espacio prolongado de tiempo (semanas,meses, años, décadas, etc) en el que un tercero en cuestión compartió su objeto de amor o deseo con otra persona.
Debemos tener presente que para que exista un triangulo amoroso se deben cumplir estas 3 condiciones:
1. Una relación formal, monogámica de común acuerdo entre dos personas.
2. Un tercer sujeto interesado sexoafectivamente en uno de los dos individuos que compone la relación monogámica.
3. Entre los dos individuos de la relación monogámica, uno desconoce la situación, mientras que el otro no sólo es consciente, si no que acepta mantener una relación paralela con el tercer sujeto.
Dicho lo anterior, hay que aclarar los tipos de triángulos amorosos existentes
1 Hombre 2 Mujeres: Si este es tu caso, habla de que el hombre en esta relación, tiene necesidades culioarrechoafectivas (falta de sexo salvaje) insatisfechas en su actual relación de pareja y quiere poder practicar ese manual de Kamasutra empolvado que hace mucho tiempo no usa.
Aquí la tercera en cuestión es de dos tipos:
La enamorada: Es a la que el amor le bajó los niveles de autoestima y no le importa tener que compartir a su chico con otra, porque ese es el que le gusta, o porque no se cree capaz de encontrar uno desocupado con las mismas cualidades, Ella tiene complejo de Paulina Rubio, "Ese hombre es mío, con otra pero mío". Esta mujer guarda la esperanza oculta de que su chico abandone de una vez por todas y para siempre a su pareja oficial, pero lo que se niega a entender, es que este hombre no va a abandonar a su chica, por alguien que consiguió fácil y sin esfuerzo.
La competitiva: Su nivel de egocentrismo es bastante elevado, por lo que no puede permitir que alguien a quien consideran menos mujer, se quede con el tipo que a ellas les atrae, estas mujeres solucionaran todo con sexo y una vez obtenido su objetivo, se aburrirán rápido y lo desecharán con la misma velocidad.
2 Hombres 1 Mujer: El segundo hombre en esta pirámide amorosa, está enamorado, atontado, sufre de verdad, al saber que su amada se entrega en brazos de otro, él postea la cancion "Duele Verte" de Arjona en su muro de Facebook, con la esperanza de que su chica compartida entienda la indirecta y lo tome en serio. Este candidato a hombre principal, sufre el síndrome del profesor Severus Snape, es capaz de esperar siglos al margen de una relación, con la esperanza de esa mujer se decida por él. Advierto que quienes logran salir de la Friendzone, se cobrarán tantos años de amor crucificado.
La mujer de este triangulo empezó jugando y le terminó gustando, al punto que no sabe por cual de los dos decidirse, puede que su amante haya entrado a su vida como la figura "del mejor amigo" y llenó esos vacíos emocionales que su chico oficial no llena, como escucharla, compartir gustos, aficiones, etc y todas esas cursilerías con que los hombres nos enamoran. Esta bruja quiere probar de lado y lado para averiguar cual varita hace mejores trucos y tomar una decisión, porque resulta que ambos candidatos tienen algo de la magia que ella busca en un hombre.
Mitos
1. los hombres son más infieles?, falso. Hombres y mujeres visitan otras sabanas con la misma facilidad con la que respiran, lo cierto es que las mujeres actuamos con más frialdad frente a las situaciones de tensión, por lo que se hace más difícil ser descubiertas. Nosotras no inventamos historias, no cambiamos horarios, no tenemos confidentes, ni mucho menos empezamos a vestirnos de forma diferente; nada que despierte sospechas o nos inculpe, incluso somos capaces de presentar al amante con el marido y mantener una conversación amena sin sudar ni una sola gota
2. Es posible amar a dos personas al mismo tiempo?, falso. El enamoramiento es un proceso químico que inicia en el hipotálamo y hace que este genere Dopamina, esa droga que brinda una sensación placentera y nos pone en estado de atontamiento cuando vemos a una persona que nos atrae fuertemente, el efecto químico que produce en nuestro organismo hace que veamos al objeto de nuestro deseo como seres perfectos; mientras que en el amor, se es consciente de los defectos, mañas y horrores físicos y de comportamiento que padece nuestro ser amado, pero estamos dispuestos a vivir con eso.
Está de más advertirle que si no fuiste bueno en triginometría, los triángulos amorosos te resultaran más que complicados, pero como yo soy buena, te regalaré algunas Recomendaciones
Si ya estás embarcado en este triangulo obtuso te recomiendo:
1. Sal tan rápido como puedas de esta situación
2. No te enamores, el que se enamora pierde.
3. No hagas lo que no quieres que te hagan.
4. Si tu amante no es exclusivo, tu tampoco lo seas.
5. No creas lo que te dicen, podemos comer en restaurantes Gourmet, pero siempre pediremos la comida de la casa.
6. No te aferres a falsa ilusiones, ese hombre no va a dejar a su esposa y menos a sus hijos.
7. No le estés contando tu historia a todo el mundo.
8. Escoge a una persona, que también tenga algo que perder si se descubre la torta.
9. Quierete un poquito más.
10. Los cachos es problema de tres, que te está faltando? Que nunca te falte seguirme leyendo, besos .. Santa irreverente.
lunes, 26 de mayo de 2014
CUANDO ERA NIÑA
Las competencias de resistencia eran mis favoritas: Quien espabila primero?, quien dura más en el Ula ula?, quien salta más a la cuerda?, quien dura más pegado a la pared parado de manos?, quien aguanta más la respiración? esas eran tremendas olimpiadas que desarrollaban mi espíritu competitivo, me lo tomaba tan en serio, que podía terminar muerta, antes que perder.
Yo era la Power Ranger amarilla, y la pelinegra de las Sailors Moon, me sabía todas las canciones de Barney, no me perdía los sábados de Supersónicos, hacía tareas rápido para ver Dragón Ball Z, lloré con la muerte de Krilin, coleccionaba tazos, le arrojaba sapos vivos o muertos a los otros niños, trepaba en arboles altos, porque si mis primos podían yo también; la Primera comunión fue mi primera oportunidad de hacerme rica, aunque mentí en mi primera confesión, porque no entendía, porque creía que el que decía más pecados ganaba, porque quería ser importante, porque mis pecados infantiles me parecían asuntos normales en los cuales el cura no gastaría tiempo.
Me sentaba debajo de la maquina de coser Singer de mi abuela, para robarle retazos de tela y hacerle ropita a las Barbies, y a falta de Kent, casaba a mis muñecas con los Max Steels de mis hermanos; madrugaba los Sábados para ver a Juan Pablo Montoya correr, no entendía los noticieros, pero quería ser presidente porque eso también era importante, me pellizcaban los brazos, me abrían los ojos y me mandaban a callar por decirle a la gente grande cosas que no querían escuchar ... Hoy todavía lo hacen, pero ya no les hago caso.
Me sentaba debajo de la maquina de coser Singer de mi abuela, para robarle retazos de tela y hacerle ropita a las Barbies, y a falta de Kent, casaba a mis muñecas con los Max Steels de mis hermanos; madrugaba los Sábados para ver a Juan Pablo Montoya correr, no entendía los noticieros, pero quería ser presidente porque eso también era importante, me pellizcaban los brazos, me abrían los ojos y me mandaban a callar por decirle a la gente grande cosas que no querían escuchar ... Hoy todavía lo hacen, pero ya no les hago caso.
jueves, 22 de mayo de 2014
LAS MANOS AL FUEGO: por los 32 niños de Fundación Magdalena
Gran conmoción generó en el país la noticia de que el pasado Domingo 18 de Mayo, en el municipio de Fundación Magdalena, murieran 32 niños carbonizados dentro de un bus en llamas.
Pastor de la iglesia: Manuel Ibarra es el nombre del líder espíritual, y no "pastor" (como muchos lo denominan) de la Iglesia Pentecostal Unidad de Colombia, esta es la figura humana contra la que muchos de nosotros los colombianos descargamos nuestra ira y acusamos de asesino, ya sea por el resentimiento religioso que cargamos dentro o simplemente porque hay que señalar un culpable, lo que pocos saben es que a Manuel Ibarra le fue amputado un dedo de su mano, perdió a su única hija y su mujer se encuentra en cuidados intensivos, todo producto de la explosión del bus en el que él también viajaba. Mientras tanto el Pastor de la iglesia, se lava las manos como haría Poncio Pilatos y acusa a Manuel Ibarra y a la "voluntad de Dios" de ser los responsables de lo sucedido ese trágico Domingo, porque fue el señor Ibarra el encargado de contratar el transporte.
Mientras se conocían apartes de la noticia, las reacciones del pueblo colombiano no se hicieron esperar: culpamos a los padres de los niños, por permitirles viajar solos, sin supervisión adulta, culpamos al líder de la iglesia pentecostal a la que asistían cada domingo los menores, por llevar hijos ajenos a charlas religiosas que aún no comprendían, culpamos al chofer del autobus, por las precarias condiciones en las que transportaba a esos pequeños, culpamos a Dios, por no hacer nada para salvarlos, o asumimos cínicamente como excusa, que esa era "la voluntad del señor".
Incluso hubo tiempo para burlas, Jorge Alejandro Perez, un muchacho inoficioso de 18 años, estudiante de derecho y residente en la ciudad de Ibagué, quiso hacerse famoso en Twitter a expensas de las 32 victimas. A través de su cuenta @_Alejandrop1, publicó mensajes cargados de odio, racismo, e indolencia, que demuestran un patológico desorden de personalidad y falta de atención. Atención que recibió por parte de los estudiantes de su universidad, quienes se sintieron ofendidos por sus publicaciones y quisieron lincharlo dentro de un salón de clases; hecho que fue frustrado por el escuadrón anti disturbios de la policía nacional y acabó con el intento de fama de este joven, quien ahora es el personaje de moda para odiar en el país.
Es fácil como espectadores que somos, expresar solidaridad u odio, criticar la situación, resolver los problemas, asignar culpables, ya que a través de la pantalla de las redes sociales, vemos todo color rosa, pero pocos conocen la verdadera cara de los protagonistas de esta dramática, pero real historia.
Los padres de las 32 Victimas: Padres de hogares extremadamente pobres, habitantes del barrio Faustino Mojíca, sus hijos, niños entre los 2 y los 13 años, quienes esperaban ansiosos las mañanas de los domingos para ir a "culto", muchos de ellos no entendían a que iban, pero esa era su oportunidad de viajar en bus y departir con otros niños, por lo que al final recibían como premio un refrigerio. Esas condiciones eran bastante tentadoras en el mundo en el que vivían estos pequeños, por eso sus padres los dejaban ir "iresponsablemente" sin su compañía, aunque ellos no pertenecían a esa iglesia, era una "sana" manera de que sus pequeños tuvieran un poco del esparcimiento que ellos no podían brindarles. Si estaban en manos de Dios, que malo les podía pasar?
Pastor de la iglesia: Manuel Ibarra es el nombre del líder espíritual, y no "pastor" (como muchos lo denominan) de la Iglesia Pentecostal Unidad de Colombia, esta es la figura humana contra la que muchos de nosotros los colombianos descargamos nuestra ira y acusamos de asesino, ya sea por el resentimiento religioso que cargamos dentro o simplemente porque hay que señalar un culpable, lo que pocos saben es que a Manuel Ibarra le fue amputado un dedo de su mano, perdió a su única hija y su mujer se encuentra en cuidados intensivos, todo producto de la explosión del bus en el que él también viajaba. Mientras tanto el Pastor de la iglesia, se lava las manos como haría Poncio Pilatos y acusa a Manuel Ibarra y a la "voluntad de Dios" de ser los responsables de lo sucedido ese trágico Domingo, porque fue el señor Ibarra el encargado de contratar el transporte.
Conductor del Bus: Jaime Gutierrez, un Hombre de 57 años, cuyo rostro trajinado evidencia la pobreza por la que atraviesa, es un conductor empírico, que ni si quiera tenía licencia de conducción, otra victima del desempleo del país, quien se rebuscaba como mecánico y también esperaba los domingos para tener oportunidad de ganarse unos pesos. $50.000 era lo que recibía este señor por transportar en tres viajes a 180 niños, en un bus de precarias condiciones, sin ninguna clase de documentación, con capacidad para 24 personas. De esos $50.000, $30.000 se usaban para la compra de combustible y él se quedaba con los $20.000 restantes. Hoy está recluido en la cárcel El Bosque de la ciudad de Barranquilla, esperando que se resuelva su situación jurídica; los cargos que se le imputan son homicidio simple con dolo eventual en concurso homogéneo, con el agravante de que eran menores de edad, lo que quiere decir, que de ser declarado culpable, y aunque su intención no haya sido matar a los niños, pagaría con cárcel 15 años por cada una de sus victimas, lo que le bastaría para obtener la pena máxima en Colombia, 60 años de prisión.
Dios: Si, aunque suene Macondiano Dios también es protagonista en este drama que enluta al pueblo colombiano, lo más escépticos lo señalan por su incompetencia a la hora de salvar a sus creyentes,(permitir que pasara) mientras que los más acomodados, señalan el hecho como "Voluntad Divina". Está Dios tan desequilibrado y falto de atención, que permite o planea que estas cosas sucedan? Por mucho que no entendamos su voluntad o neguemos su existencia, no creo que exista un ser capaz de desear que estas cosas pasen, a menos que este ser milite en algún grupo terrorista como las Farc o Alkaeda.
Los verdaderos culpables: La mayoría de las veces trato de ser objetiva, pero como este es mi blog, no puedo evitar tomar partido. Personalmente pienso que sólo existen dos culpables: El gobierno y el pueblo, lo que nos involucra a todos.
El gobierno, por no garantizar espacios de integración social, que permita el sano esparcimiento de sus menores de edad, la carencia de infraestructura como parques, ludotecas, restaurantes comunales, son los causantes de que estas tragedias sucedan; he visitado pueblos de la Costa, que jamás han tenido presencia del estado, a menos que sean épocas de elecciones, pero están atiborrados de hambre, miseria e iglesias de toda índole, apenas propicios para que la fe sea cambiada por un Sandwich y un vaso de frutiño, y la pregunta es, a donde van a parar los parafiscales recibidos por el ICBF? 4.7 billones de pesos, es el presupuesto de funcionamiento anual para esta entidad y aun así, no les alcanza para suplir problemas básicos en cuanto a protección de nuestros infantes se refiere..
El pueblo, porque somos simples observadores, solo servimos para comentar en Facebook y compartir las sádicas fotografías del trágico siniestro, porque Ganó la copa Postobón el Atletico Nacional y nos olvidamos de las familias afectadas, porque con el inicio del nuevo reality, este será un capitulo más de nuestros dolores olvidados, porque no denunciamos las cosas antes de que el mal ocurra, todos sabían que el bus era ilegal, pero nadie dijo nada.
Hoy Jueves 22 de mayo, ya pocos hablan del tema, si, nosotros los Colombianos amamos, odiamos y olvidamos con la misma intensidad, sólo quiero que dejemos de señalar culpables, ya suficiente tienen con su propio dolor; hagamos introspección para saber, qué hemos hecho nosotros por nuestros niños colombianos?
Los verdaderos culpables: La mayoría de las veces trato de ser objetiva, pero como este es mi blog, no puedo evitar tomar partido. Personalmente pienso que sólo existen dos culpables: El gobierno y el pueblo, lo que nos involucra a todos.
El gobierno, por no garantizar espacios de integración social, que permita el sano esparcimiento de sus menores de edad, la carencia de infraestructura como parques, ludotecas, restaurantes comunales, son los causantes de que estas tragedias sucedan; he visitado pueblos de la Costa, que jamás han tenido presencia del estado, a menos que sean épocas de elecciones, pero están atiborrados de hambre, miseria e iglesias de toda índole, apenas propicios para que la fe sea cambiada por un Sandwich y un vaso de frutiño, y la pregunta es, a donde van a parar los parafiscales recibidos por el ICBF? 4.7 billones de pesos, es el presupuesto de funcionamiento anual para esta entidad y aun así, no les alcanza para suplir problemas básicos en cuanto a protección de nuestros infantes se refiere..
El pueblo, porque somos simples observadores, solo servimos para comentar en Facebook y compartir las sádicas fotografías del trágico siniestro, porque Ganó la copa Postobón el Atletico Nacional y nos olvidamos de las familias afectadas, porque con el inicio del nuevo reality, este será un capitulo más de nuestros dolores olvidados, porque no denunciamos las cosas antes de que el mal ocurra, todos sabían que el bus era ilegal, pero nadie dijo nada.
Hoy Jueves 22 de mayo, ya pocos hablan del tema, si, nosotros los Colombianos amamos, odiamos y olvidamos con la misma intensidad, sólo quiero que dejemos de señalar culpables, ya suficiente tienen con su propio dolor; hagamos introspección para saber, qué hemos hecho nosotros por nuestros niños colombianos?
miércoles, 14 de mayo de 2014
SOY EL SAPO
Si, yo soy el sapo, epitome de lo común y corriente y estas palabras van dedicadas a esa princesa que no se enamoró de mí a primera vista.
Es tu problema que con tanta modernidad, sigas absorta en los cuentos de hadas, esa arma de destrucción masiva, divulgadora de desigualdad social, tiranía y traumas psicológicos.
Se que tus aspiraciones de diosa, excluyen las pretensiones de sapos que como yo, sólo tienen un pantano donde caerse muertos, y aunque tu vanidad critique mi aspecto, bien que te he visto coqueteando con viejos de un tono más verde.
Aún así quiero darle un giro vertiginoso a tu realidad en crisis, para que dejes de soñar despierta y no construyas tu futuro a partir de un modelo de culto a la belleza, el dinero y el poder.
Es un servicio social que no hago por resentido, ya que soy un sapo convencido y por tu superficialidad no quiero ser besado.
Sólo quiero que migres a espacios intelectuales, donde eres una mujer independiente, que hace negocios, que conoce gente y jamás esperaría ser seducida por un magnate de belleza estereotipada.
Quiero que realices tus sueños, que entiendas que tu castillo no tiene dueño, que debes pagar la renta; estudiar duro, trabajar duro, aceptar a las personas, ser feliz contigo misma, así es como termina el cuento.
No te culpo, las hadas te dieron ceguera selectiva y modificaron la imagen estética y moral de ti misma. Pero tampoco quiero enamorarte, no busco doncellas con complejo de realeza, sólo quien aprecie la belleza, de un tipo común que ama el verde, sin pretensiones de ser de azul desteñido
Santa Irreverente
Es tu problema que con tanta modernidad, sigas absorta en los cuentos de hadas, esa arma de destrucción masiva, divulgadora de desigualdad social, tiranía y traumas psicológicos.
Se que tus aspiraciones de diosa, excluyen las pretensiones de sapos que como yo, sólo tienen un pantano donde caerse muertos, y aunque tu vanidad critique mi aspecto, bien que te he visto coqueteando con viejos de un tono más verde.
Aún así quiero darle un giro vertiginoso a tu realidad en crisis, para que dejes de soñar despierta y no construyas tu futuro a partir de un modelo de culto a la belleza, el dinero y el poder.
Es un servicio social que no hago por resentido, ya que soy un sapo convencido y por tu superficialidad no quiero ser besado.
Sólo quiero que migres a espacios intelectuales, donde eres una mujer independiente, que hace negocios, que conoce gente y jamás esperaría ser seducida por un magnate de belleza estereotipada.
Quiero que realices tus sueños, que entiendas que tu castillo no tiene dueño, que debes pagar la renta; estudiar duro, trabajar duro, aceptar a las personas, ser feliz contigo misma, así es como termina el cuento.
No te culpo, las hadas te dieron ceguera selectiva y modificaron la imagen estética y moral de ti misma. Pero tampoco quiero enamorarte, no busco doncellas con complejo de realeza, sólo quien aprecie la belleza, de un tipo común que ama el verde, sin pretensiones de ser de azul desteñido
Santa Irreverente
domingo, 11 de mayo de 2014
SEMANA CULTURAL UNIMAG: LO BUENO, LO MALO, LO FEO Y UNA CORONA EMBOLATADA
Para quienes me leen desde otros territorios, los pondré en contexto, en la ciudad de Santa Marta, en el Caribe Colombiano (de allí somos el Pibe, Falcao y yo), existe una única universidad pública, llamada Universidad del Magdalena, a la que por pereza, cariño y tecnicismo, nosotros sus estudiantes llamamos Unimag.
Año tras año, nuestra querida Alma Mater celebra por lo grande su cumpleaños en un macro evento denominado Semana Cultural, el cual sirve de excusa para: Faltar a clases, bajar los niveles de estrés causados por los parciales, salvar el semestre con las notas extras obtenidas participando en actividades deportivas, lúdicas y recreativas, para que los estudiantes de Ingeniería de Sistemas tengan contacto real con el sexo opuesto y si es posible consigan novia, para que la administración justifique en que se gasta el dinero de nuestras elevadas matriculas, para que a los estudiantes se les suba el estrato psicológico, para que la élite estudiantil de las universidades privadas se cuele en nuestros conciertos, y lo más importante, para elegir a la próxima soberana de la Simpatía, quien reinará sobre nuestras plebeyas vidas de estudiantes.
En Colombia amamos los reinados de toda clase, el frijol cabecita negra debe tener alguna belleza de sangre azul ostentando su título, y el microuniverso de nuestro campus universitario no podía ser la excepción. Es por ello que el Miss Simpatía se convierte en el eje central de los eventos de la Semana Cultural; aunque después de elegidas, las nuevas reinas estudiantiles no tengan ningún papel importante en la gobernabilidad o toma de decisiones, es una cuestión de egos entre las distintas carreras, quienes se pelean con todo su entusiasmo y creatividad, quien obtendrá el título de la estudiante adorno mas simpática de cada año.
Por eso les hablaré de lo bueno, lo malo, lo feo y la corona embolatada de este año 2014, con el ánimo de herir suceptibilidades y generar cuestionamientos a favor o en contra, porque de no ser así, .ni siquiera me hubiese tomado el tiempo de escribirlo. Así que si usted es muy sensible, hágame el favor de abstenerse de leer.
LO BUENO
Debo decir que el apoyo que brindaron los estudiantes a sus candidatas, es algo que hay que resaltar, gracias por el acompañamiento en la caravana, por comprar las camisetas, por bailar en la comparsas, por alquilar los disfraces, por los likes en la pagina oficial del Facebook, por la elaboración de pancartas, por los gritos ensordecedores y sobre todo, por llegar a las 5 pm a reservar puesto cerca de la tarima, en un evento que acababa entre las 4 y 5 de la mañana, eso es convicción!!
Las pruebas de talento estuvieron muy sobresalientes, a pesar de lo dispendioso que es observar 24 presentaciones, una detrás de otra, felicito a todas las participantes por tener los huevos de pararse en esa tarima frente a tantas personas y tomarse el trabajo de mostrarnos pruebas frescas y originales, diferentes a la Cumbia y el Mapalé de todos los años.
La chica de CINE, todos pudimos apreciar la popularidad que tuvo el programa de Cine y Audiovisuales con su chica Simpatía. Los piercins, tatuajes y corte de cabello de esta concursante, conjugaban a la perfección con su personalidad; todos oímos hablar de ella y se ganó la simpatía de todos los que ya estamos aburridos del cliché estereotipado en los concursos de Misses, y de paso le amargó la existencia a mas de un mojigato aferrado a las tradiciones.
Desde que cumplió 50 años, la Universidad nos viene mal acostumbrando al show de juegos pirotécnicos en el que se pueden observar por más de 15 minutos con la cabeza hacia arriba, el cuello congelado y la sonrisa extasiada, como se explotan en medio de un espectáculo de luces y pólvora blanca, nuestras matriculas, diplomados, supletorios, libros de ingles, etc, pero que importa, si eso nos sube el estrato.
LO MALO
La mala organización de los eventos en tarima, resalta como luces de neón; aglutinar presentaciones, prolongar la espera del público, el pésimo sonido (de 35 millones el día) la programación de actividades salidas de foco, el montón de maricas atacadas y sufridas del backstage, compitiendo por quien maquillaba o bailaba mejor, viviendo a través de las candidatas su frustración de no ser reinas. Shakira no hubiese sabido que hacer con tanta loca, loba y rabiosa junta.
También incluyo entre lo malo a los vestidos de Roy, sucios empolvados y repetidos, ya estamos cansados de los mismos vestidos de siempre, o Roy hace vestidos nuevos o los organizadores buscan un nuevo proveedor, porque a esos ya se les sacó la plata entre tanta alquilada; sólo tres candidatas salieron con vestidos que no estaban repetidos de años anteriores; y por último, incluyo a los lambones que se creen la élite de la Unimag y año tras año consiguen puestos en VIP, pero ya saben las roscas no son malas, lo malo es, no estar en ellas.
LO FEO
Mr Black generó muchas expectativas, ya que de repente hasta el que odiaba la champeta, hoy en día la ama, pero TRISTE es el nombre que le doy a su presentación, un show desabrido, fofo, falto de sucundum, ni con "el serrucho" pudo despertar los ánimos del público asistente, personalmente como buena conocedora de las artes champeteras, quedé con muchas ganas de serruchar intensamente, no se que explicación tenga para dar, si se debió al mal sonido, o simplemente no sabe animar en vivo, parecía mas un desconectado, que un concierto.
De muy mal gusto que en la prueba de talento no se le respetara los 7 minutos a las últimas participantes, además de no valorar el esfuerzo realizado durante 2 semanas previas, para no salir con un chorro de babas y ser criticadas injustamente por toda la plebe sobre la cual reinaran, esta desigualdad de tiempo en la presentaciones genera ventaja de unas sobre las otras y 7 minutos es demasiado tiempo teniendo en cuenta que eran 24 candidatas, algo que no se le pasó por la cabeza a los organizadores.
Primo Rojas: Mucho se ha dicho de este celebre comediante, quien antes de esta Semana Cultural, sólo era conocido por su Mamá, rechazo totalmente la ignorancia y el comportamiento de coletos de barrio fino que tuvo el estudiantado durante su presentación, nos hicieron quedar como mierda, porque si no estábamos a gusto con su performance, simplemente había que mostrar cierto grado de decencia y dejar que concluyera con su presentación. Por otro lado, si, estoy de acuerdo en la coherencia de presentar otras manifestaciones culturales y más, de quien resultó ser una figura importante del teatro nacional, pero los organizadores debieron establecer otro escenario para la estrella de la comedia, y no presentarlo en una tarima donde el público pedía a gritos champetear al ritmo de Kevin Florez, además, el dramaturgo Primo Rojas, tuvo falta de dominio de su público, otra vez puede que se deba al pésimo sonido, pero también a la escogencia de su rutina, donde habla de la diferencias sociales en Colombia, donde degrada aristocraticamente el infortunio de nacer pobre, y con lenguaje de gamin de la comuna 13, esto ubicado en una universidad pública, y de la costa, es un total insulto a la comprensión intelectual que desconoce el lenguaje cachaco y está a costumbrada a que un chiste concluya en monda!! y verga!! y no en carachas!!
LA CORONA EMBOLATADA
El orden de los factores no altera el resultado, mmmm en este caso no es así, a la hora de la lectura de las cinco finalistas, muchos creemos que los presentadores se equivocaron y leyeron el resultado al revés, todos sabemos que la Reina fue Contaduría, la Virreina Enfermería, 1ra Princesa Negocios, 2da Princesa Cine y 3ra princesa Admon de Empresa, pero para nosotros los inconformes, la Reina debió ser Administación de Empresas por su magistral presentación con los instrumento musicales, Virreina Cine, por ganarse el amor no solo de su barra, sino del resto de la universidad y la chica de enfermería, ni siquiera estaba en nuestras cuentas.
Si nos dejamos llevar por los comentarios, tenemos el del estudiante kike Florez Cerhar, quien afirma que la señorita representante de Admón de Empresas y favorita a la corona, tiene problemas anteriores con la señora Ana Almanza de bienestar universitario, por lo tanto era imposible que se coronara como reina, otras voces sostienen que la señorita Olga Alvarez, actual reina del Caribe y candidata por el programa de Enfermería, ha desfilado accesorios y es intima amiga de uno de los Jurados, el Señor Jhan Hamburguer, porque la verdad sea dicha, en su prueba de talento fue pisoteada por los cuatro gays entaconados, de torsos desnudos y licras ajustadas, quienes bailaron en un nivel por encima al de ella . Por otro lado, todos resaltan que la presentación de la señorita de Contaduría fue muy innovadora, (saliendo de una caja) pero no como para ser la reina, y todos estamos de acuerdo en que lo que se debe premiar es la simpatía que despierten las candidatas y no, sea lo que sea que hayan premiado ... La inconformidad hace eco por los pasillos de la universidad, pero el otro año ya todo estará olvidado.
Besos interespaciales Santa Irreverente.
Año tras año, nuestra querida Alma Mater celebra por lo grande su cumpleaños en un macro evento denominado Semana Cultural, el cual sirve de excusa para: Faltar a clases, bajar los niveles de estrés causados por los parciales, salvar el semestre con las notas extras obtenidas participando en actividades deportivas, lúdicas y recreativas, para que los estudiantes de Ingeniería de Sistemas tengan contacto real con el sexo opuesto y si es posible consigan novia, para que la administración justifique en que se gasta el dinero de nuestras elevadas matriculas, para que a los estudiantes se les suba el estrato psicológico, para que la élite estudiantil de las universidades privadas se cuele en nuestros conciertos, y lo más importante, para elegir a la próxima soberana de la Simpatía, quien reinará sobre nuestras plebeyas vidas de estudiantes.
En Colombia amamos los reinados de toda clase, el frijol cabecita negra debe tener alguna belleza de sangre azul ostentando su título, y el microuniverso de nuestro campus universitario no podía ser la excepción. Es por ello que el Miss Simpatía se convierte en el eje central de los eventos de la Semana Cultural; aunque después de elegidas, las nuevas reinas estudiantiles no tengan ningún papel importante en la gobernabilidad o toma de decisiones, es una cuestión de egos entre las distintas carreras, quienes se pelean con todo su entusiasmo y creatividad, quien obtendrá el título de la estudiante adorno mas simpática de cada año.
Por eso les hablaré de lo bueno, lo malo, lo feo y la corona embolatada de este año 2014, con el ánimo de herir suceptibilidades y generar cuestionamientos a favor o en contra, porque de no ser así, .ni siquiera me hubiese tomado el tiempo de escribirlo. Así que si usted es muy sensible, hágame el favor de abstenerse de leer.
LO BUENO
Debo decir que el apoyo que brindaron los estudiantes a sus candidatas, es algo que hay que resaltar, gracias por el acompañamiento en la caravana, por comprar las camisetas, por bailar en la comparsas, por alquilar los disfraces, por los likes en la pagina oficial del Facebook, por la elaboración de pancartas, por los gritos ensordecedores y sobre todo, por llegar a las 5 pm a reservar puesto cerca de la tarima, en un evento que acababa entre las 4 y 5 de la mañana, eso es convicción!!
Las pruebas de talento estuvieron muy sobresalientes, a pesar de lo dispendioso que es observar 24 presentaciones, una detrás de otra, felicito a todas las participantes por tener los huevos de pararse en esa tarima frente a tantas personas y tomarse el trabajo de mostrarnos pruebas frescas y originales, diferentes a la Cumbia y el Mapalé de todos los años.
La chica de CINE, todos pudimos apreciar la popularidad que tuvo el programa de Cine y Audiovisuales con su chica Simpatía. Los piercins, tatuajes y corte de cabello de esta concursante, conjugaban a la perfección con su personalidad; todos oímos hablar de ella y se ganó la simpatía de todos los que ya estamos aburridos del cliché estereotipado en los concursos de Misses, y de paso le amargó la existencia a mas de un mojigato aferrado a las tradiciones.
Desde que cumplió 50 años, la Universidad nos viene mal acostumbrando al show de juegos pirotécnicos en el que se pueden observar por más de 15 minutos con la cabeza hacia arriba, el cuello congelado y la sonrisa extasiada, como se explotan en medio de un espectáculo de luces y pólvora blanca, nuestras matriculas, diplomados, supletorios, libros de ingles, etc, pero que importa, si eso nos sube el estrato.
LO MALO
La mala organización de los eventos en tarima, resalta como luces de neón; aglutinar presentaciones, prolongar la espera del público, el pésimo sonido (de 35 millones el día) la programación de actividades salidas de foco, el montón de maricas atacadas y sufridas del backstage, compitiendo por quien maquillaba o bailaba mejor, viviendo a través de las candidatas su frustración de no ser reinas. Shakira no hubiese sabido que hacer con tanta loca, loba y rabiosa junta.
También incluyo entre lo malo a los vestidos de Roy, sucios empolvados y repetidos, ya estamos cansados de los mismos vestidos de siempre, o Roy hace vestidos nuevos o los organizadores buscan un nuevo proveedor, porque a esos ya se les sacó la plata entre tanta alquilada; sólo tres candidatas salieron con vestidos que no estaban repetidos de años anteriores; y por último, incluyo a los lambones que se creen la élite de la Unimag y año tras año consiguen puestos en VIP, pero ya saben las roscas no son malas, lo malo es, no estar en ellas.
LO FEO
Mr Black generó muchas expectativas, ya que de repente hasta el que odiaba la champeta, hoy en día la ama, pero TRISTE es el nombre que le doy a su presentación, un show desabrido, fofo, falto de sucundum, ni con "el serrucho" pudo despertar los ánimos del público asistente, personalmente como buena conocedora de las artes champeteras, quedé con muchas ganas de serruchar intensamente, no se que explicación tenga para dar, si se debió al mal sonido, o simplemente no sabe animar en vivo, parecía mas un desconectado, que un concierto.
De muy mal gusto que en la prueba de talento no se le respetara los 7 minutos a las últimas participantes, además de no valorar el esfuerzo realizado durante 2 semanas previas, para no salir con un chorro de babas y ser criticadas injustamente por toda la plebe sobre la cual reinaran, esta desigualdad de tiempo en la presentaciones genera ventaja de unas sobre las otras y 7 minutos es demasiado tiempo teniendo en cuenta que eran 24 candidatas, algo que no se le pasó por la cabeza a los organizadores.
Primo Rojas: Mucho se ha dicho de este celebre comediante, quien antes de esta Semana Cultural, sólo era conocido por su Mamá, rechazo totalmente la ignorancia y el comportamiento de coletos de barrio fino que tuvo el estudiantado durante su presentación, nos hicieron quedar como mierda, porque si no estábamos a gusto con su performance, simplemente había que mostrar cierto grado de decencia y dejar que concluyera con su presentación. Por otro lado, si, estoy de acuerdo en la coherencia de presentar otras manifestaciones culturales y más, de quien resultó ser una figura importante del teatro nacional, pero los organizadores debieron establecer otro escenario para la estrella de la comedia, y no presentarlo en una tarima donde el público pedía a gritos champetear al ritmo de Kevin Florez, además, el dramaturgo Primo Rojas, tuvo falta de dominio de su público, otra vez puede que se deba al pésimo sonido, pero también a la escogencia de su rutina, donde habla de la diferencias sociales en Colombia, donde degrada aristocraticamente el infortunio de nacer pobre, y con lenguaje de gamin de la comuna 13, esto ubicado en una universidad pública, y de la costa, es un total insulto a la comprensión intelectual que desconoce el lenguaje cachaco y está a costumbrada a que un chiste concluya en monda!! y verga!! y no en carachas!!
LA CORONA EMBOLATADA
El orden de los factores no altera el resultado, mmmm en este caso no es así, a la hora de la lectura de las cinco finalistas, muchos creemos que los presentadores se equivocaron y leyeron el resultado al revés, todos sabemos que la Reina fue Contaduría, la Virreina Enfermería, 1ra Princesa Negocios, 2da Princesa Cine y 3ra princesa Admon de Empresa, pero para nosotros los inconformes, la Reina debió ser Administación de Empresas por su magistral presentación con los instrumento musicales, Virreina Cine, por ganarse el amor no solo de su barra, sino del resto de la universidad y la chica de enfermería, ni siquiera estaba en nuestras cuentas.
Si nos dejamos llevar por los comentarios, tenemos el del estudiante kike Florez Cerhar, quien afirma que la señorita representante de Admón de Empresas y favorita a la corona, tiene problemas anteriores con la señora Ana Almanza de bienestar universitario, por lo tanto era imposible que se coronara como reina, otras voces sostienen que la señorita Olga Alvarez, actual reina del Caribe y candidata por el programa de Enfermería, ha desfilado accesorios y es intima amiga de uno de los Jurados, el Señor Jhan Hamburguer, porque la verdad sea dicha, en su prueba de talento fue pisoteada por los cuatro gays entaconados, de torsos desnudos y licras ajustadas, quienes bailaron en un nivel por encima al de ella . Por otro lado, todos resaltan que la presentación de la señorita de Contaduría fue muy innovadora, (saliendo de una caja) pero no como para ser la reina, y todos estamos de acuerdo en que lo que se debe premiar es la simpatía que despierten las candidatas y no, sea lo que sea que hayan premiado ... La inconformidad hace eco por los pasillos de la universidad, pero el otro año ya todo estará olvidado.
Besos interespaciales Santa Irreverente.
lunes, 5 de mayo de 2014
ESE SER MITOLOGICO LLAMADO: EL HOMBRE PERFECTO
El amor de mi vida debe ser una mezcla entre el cuerpo del Capitán América y La inteligencia de Gustavo Petro, eso le dije a mis amigas refiriéndome a los requisitos que debía portar el amor de mi vida, tanto fue el revuelo y los comentarios ocasionados por tal afirmación, que decidí escribir sobre "El hombre perfecto" no sin antes preguntarles ¿cómo es ese hombre al que ustedes llamarían perfecto?
Debo decir que tengo amigas soñadoras cuyas ideas del hombre perfecto son tan irreales como una promoción de todo a $1000 en la tienda de Victoria Secret; ellas quieren un psicoterapeuta, que las salve del suicidio, un vidente que sepa lo que ellas quieren incluso cuando ellas aun no lo sepan, que sea poeta, músico o compositor; el caso es que debe recitar a Bennedetti a la perfección; también debe ser independiente, arriesgado, ambicioso, capaz, recorrido, recatado, seguro, prudente, confiable, estable, Hippie y ejecutivo (todo al mismo tiempo); que tenga la percepción afinada para apreciar el último de sus cambios de look, pero lo suficientemente miope para no mirar a otras chicas lindas, que sea siempre sincero, no aplica para cuando están recién levantadas con los pelos alborotados y llenas de lagaña, que sea un trabajador incansable, pero que siempre saque tiempo para llevarlas a pasear o comer fuera de casa, que ande pendiente, pero que tampoco asfixie, que no sea celoso con las amistades de ellas, pero no podrá tener amiguitas a las que ellas llamarían perras oportunistas; su apariencia física (la de él) debe encajar entre la de Cristopher Nolan, Bradley Cooper, Kim Hyum Joong, Orlando Bloom, Hugh Jackman, o Rober Downey Jr, con sonrisa de comercial de Oral B, y si no es mucho pedir que tenga tanto dinero en el banco como Donald Trump... ah y que practique el celibato durante los 3 primeros meses de relación, pero que en el sexo tenga las habilidades de un actor porno.
Eso me lleva a la conclusión de que nosotras las mujeres tenemos estándares muy elevados, ya que con estas características no buscamos un hombre perfecto, sino a un hombre Imposible, un espécimen existente sólo en el imaginario de Disney Company y en el planeta Kryptón, pero adivinen que? ese planeta ya fue destruido.
Por otro lado, algunas de las encuestadas muy enamoradas me comentaron que su galán de turno es el hombre perfecto, pero estoy segura de que a la mínima pelea, pensaran que es el ser más despreciable sobre la faz de la tierra; ya que lo mismo decían del exnovio antes de terminar con él; algunas amigas más escépticas piensan que simplemente el hombre perfecto no existe y están destinadas a conformarse con el mamarracho que medianamente les convenga y atraiga.
Esta falta de objetividad a la hora de buscar pareja, sólo logra que cuando encontremos al hombre ideal, a la horma de nuestro zapato, lo desechemos porque no tiene ese algo más que nosotras buscamos, porque queremos ponerle cuernosy ver si con otro nos va mejor, porque apenas es casi perfecto, porque lo queríamos para mejor amigo y él confundió las cosas, porque creíamos que era Homosexual, ese paquete completo al que le gustan los deportes, nos escucha, nos peina, nos maquilla, nos da consejos sobre hombres, nos saca a bailar, nos entiende y además tenemos la seguridad de que no nos la quiere meter.
Quizás gane mucha impopularidad entre el gremio de las mujeres y sea vetada de los clubes, asociaciones y charlas femeninas, pero la verdad es que estoy plenamente convencida de que los Hombres Perfectos SI EXISTEN y son muchos, es más, abundan y no, no es producto de mi mente desequilibrada, no he ingerido hongos alucinógenos esta mañana, es sólo que la bipolaridad es una enfermedad congénita de nosotras las mujeres, se acentúa con la primera menstruación y se prolonga con la menopausia. Y si en medio de tanto drama hormonal encontramos a un hombre de medianas cualidades dispuesto a aguantarnos sin un arma apuntándole la cabeza, hemos ganado.
En el universo existe la ley de reciprocidad, la que indica que recibes en la misma medida que entregas; siguiendo con esta idea, como pretendemos tener de novio a George Clooney si somos más feas Cristina de Fernandez de Kirchner?, o casarnos con Bill Gate, si ni siquiera sabemos lo que es un Megabite? empecemos por ser perfectas nosotras mismas o aceptar que el palo de Papaya no da Fresas, porque es de Papaya.
No crean que las estoy alentando al conformismo, a que nos creamos poca cosa, soy muy feminista y egocentrista para ello, sólo quiero que descubran a esos hombres reales, que como decía una de las encuestadas, son tan imperfectos que son humanos, son tan humanos que son perfectos; que importa que no escriba poemas, si te dedica canciones, que no se acuerde de todas las fechas, si te hace sentir especial cualquier día del año, que no sea Ashton Kutcher si te lo hace rico; dejemos el resentimiento, si nos fue mal con uno, no indica que todos sean iguales, bajenle un poco a esos estándares disneylandistas y encontrarán al hombre perfecto, No sea que por andar buscando príncipes azules se pierdan de los mejores sapos del estanque.
Abrazos interespaciales Santa Irreverente
Debo decir que tengo amigas soñadoras cuyas ideas del hombre perfecto son tan irreales como una promoción de todo a $1000 en la tienda de Victoria Secret; ellas quieren un psicoterapeuta, que las salve del suicidio, un vidente que sepa lo que ellas quieren incluso cuando ellas aun no lo sepan, que sea poeta, músico o compositor; el caso es que debe recitar a Bennedetti a la perfección; también debe ser independiente, arriesgado, ambicioso, capaz, recorrido, recatado, seguro, prudente, confiable, estable, Hippie y ejecutivo (todo al mismo tiempo); que tenga la percepción afinada para apreciar el último de sus cambios de look, pero lo suficientemente miope para no mirar a otras chicas lindas, que sea siempre sincero, no aplica para cuando están recién levantadas con los pelos alborotados y llenas de lagaña, que sea un trabajador incansable, pero que siempre saque tiempo para llevarlas a pasear o comer fuera de casa, que ande pendiente, pero que tampoco asfixie, que no sea celoso con las amistades de ellas, pero no podrá tener amiguitas a las que ellas llamarían perras oportunistas; su apariencia física (la de él) debe encajar entre la de Cristopher Nolan, Bradley Cooper, Kim Hyum Joong, Orlando Bloom, Hugh Jackman, o Rober Downey Jr, con sonrisa de comercial de Oral B, y si no es mucho pedir que tenga tanto dinero en el banco como Donald Trump... ah y que practique el celibato durante los 3 primeros meses de relación, pero que en el sexo tenga las habilidades de un actor porno.
Eso me lleva a la conclusión de que nosotras las mujeres tenemos estándares muy elevados, ya que con estas características no buscamos un hombre perfecto, sino a un hombre Imposible, un espécimen existente sólo en el imaginario de Disney Company y en el planeta Kryptón, pero adivinen que? ese planeta ya fue destruido.
Por otro lado, algunas de las encuestadas muy enamoradas me comentaron que su galán de turno es el hombre perfecto, pero estoy segura de que a la mínima pelea, pensaran que es el ser más despreciable sobre la faz de la tierra; ya que lo mismo decían del exnovio antes de terminar con él; algunas amigas más escépticas piensan que simplemente el hombre perfecto no existe y están destinadas a conformarse con el mamarracho que medianamente les convenga y atraiga.
Esta falta de objetividad a la hora de buscar pareja, sólo logra que cuando encontremos al hombre ideal, a la horma de nuestro zapato, lo desechemos porque no tiene ese algo más que nosotras buscamos, porque queremos ponerle cuernosy ver si con otro nos va mejor, porque apenas es casi perfecto, porque lo queríamos para mejor amigo y él confundió las cosas, porque creíamos que era Homosexual, ese paquete completo al que le gustan los deportes, nos escucha, nos peina, nos maquilla, nos da consejos sobre hombres, nos saca a bailar, nos entiende y además tenemos la seguridad de que no nos la quiere meter.
Quizás gane mucha impopularidad entre el gremio de las mujeres y sea vetada de los clubes, asociaciones y charlas femeninas, pero la verdad es que estoy plenamente convencida de que los Hombres Perfectos SI EXISTEN y son muchos, es más, abundan y no, no es producto de mi mente desequilibrada, no he ingerido hongos alucinógenos esta mañana, es sólo que la bipolaridad es una enfermedad congénita de nosotras las mujeres, se acentúa con la primera menstruación y se prolonga con la menopausia. Y si en medio de tanto drama hormonal encontramos a un hombre de medianas cualidades dispuesto a aguantarnos sin un arma apuntándole la cabeza, hemos ganado.
En el universo existe la ley de reciprocidad, la que indica que recibes en la misma medida que entregas; siguiendo con esta idea, como pretendemos tener de novio a George Clooney si somos más feas Cristina de Fernandez de Kirchner?, o casarnos con Bill Gate, si ni siquiera sabemos lo que es un Megabite? empecemos por ser perfectas nosotras mismas o aceptar que el palo de Papaya no da Fresas, porque es de Papaya.
No crean que las estoy alentando al conformismo, a que nos creamos poca cosa, soy muy feminista y egocentrista para ello, sólo quiero que descubran a esos hombres reales, que como decía una de las encuestadas, son tan imperfectos que son humanos, son tan humanos que son perfectos; que importa que no escriba poemas, si te dedica canciones, que no se acuerde de todas las fechas, si te hace sentir especial cualquier día del año, que no sea Ashton Kutcher si te lo hace rico; dejemos el resentimiento, si nos fue mal con uno, no indica que todos sean iguales, bajenle un poco a esos estándares disneylandistas y encontrarán al hombre perfecto, No sea que por andar buscando príncipes azules se pierdan de los mejores sapos del estanque.
Abrazos interespaciales Santa Irreverente
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