ARON

Has it ever happened to you that you get an idea in your head and if you try to remove it, it is still there?, as on purpose, as saying, even closing your eyes you'll not forget it? it shouts you in the ear in the quietest hour of the night? That tells you, do not push yourself,  have i come to stay here? ... That damned problem, is now my damn problem, but the worst it is not an idea, it is a boy, and not anyone, a boy  with huge biceps,  rugby player's back and Leonardo Dicaprio's face when filming Titanic; and that makes me feel comfortable with my problem, i'm fucked up!

As you know if i save words, probably i will choke on them, and i'm very young and beautiful to kill myself with things unsaid, it is why i have come to tell  about Aron.

At first sight, this big guy Aryan race could easily be a soldier of Hitler, that will make you want to be Jewish  so that he could go looking for you, but that breast stainless steel fulfills its purpose, it's just the armor of a noble and tender heart that is activated if you press the button indicated.

Aron speaks little, but practice Braile putting his hands on your back, or lacing his fingers with yours, is his way of saying, I want you to me, but if  he hikes you in his arms, run, flees to hurry! is his way to mark territory and tell you, you're mine. He also uses sign language, lifts the eyebrow located next to his scar on his forehead, he puts little eyes and looks to your lips with an attitude of big bad wolf in the eyes of Prince Charming, now  saying, i want to eat your mouth.



Then he kisses you, and the world stops at the synchronicity of his mouth and yours, Aphrodite feel jealous and even you can remember those days in the Olympus, time when both were gods and played to love, because it is the only way to explain how  the kiss of two strange being is such perfect harmony.

Aron is a gentleman who will make a lady ceases, an intelligent woman becomes stupid, that a feminist confess weak. His smile is always dressed for a party, and is ready to protect you with his soul.

I do not know him from this life, but perhaps from another and i can say certainly, is just a big boy who deserves care, he must enjoy reading this words, his birth is on July 16th and when you meet him, you will not want meet anyone else.

I know my readers want to read to the strong girl as always, but until i have the right to break me. kisses Santa Irreverente.

EL TRISTE AFÁN DE SER PERFECTOS

¿Se han puesto a pensar en lo terriblemente perfectos que nos vemos a través de la redes sociales?

Solo comemos en restaurantes de moda, tenemos una muda de ropa diferente para cada foto, nuestras relaciones de parejas son perfectas, únicas e irreemplazables, Donald Trump envidiaría la opulencia de nuestras cenas navideñas, nuestro club de súper amigos podría llenar un estadio y las Kardashians nunca han subido en tantos Yates y aviones como nosotros.

Y que decir de la madres del Facebook, esas adoran a sus hijos en fotos mientras los ignoran en la vida real, precisamente por estar actualizando su foto de perfil, si stalkeamos a cualquier contacto al azar, corremos el riesgo de querer secuestrarlo, porque a todas luces bien podría ser el hijo de un Nule, si no conociera de frente a mis compañeras de Universidad, ya las hubiera inscrito para ángeles de Victoria Secret por sus fotos de Instagram y ni que decir de sus citas intelectuales, uno a veces se llega a creer que hasta se leyeron el libro.

¿Qué nos pasó? si antes podíamos ir a comer chichurria sin amonestaciones sociales, si bien eramos maluquitos y sin los reflectores de una estrella de Disney en ascenso, al menos eramos reales, llenábamos sin temor los álbumes familiares de foto feas, borrosas, desenfocadas, no había que escoger entre veinte fotos, la que con el filtro indicado ayudara a obtener el mayor números de likes entre un público que a la final le importamos un ratico, lo mejor era comprar ropa sin tomarle foto a la bolsa del almacén y viajar en transporte La Costeña sin que una azafata nos regañara por tomar fotos con celular durante el vuelo.

Antes la teníamos más fácil, no había afán por ser tristemente exitosos, tristemente perfectos

SEMANA CULTURAL UNIMAG: LA CORONA DE LA PAZ

Queridos, apreciados y bien desocupados lectores, aquí estoy yo, una vez más haciendo una recopilación del macondiano universo que nos envuelve a todos durante los días de la mal llamada Semana Cultural de mi querida Universidad del Magdalena. Y no, no odio a mi Universidad (pero esa es otra historia), esta segunda entrega la hago más por compromiso con ustedes y por las cosas que deben ser dichas, que por deseo propio.

Si los 50 años de la Universidad sirvieron de excusa para promover la reelección del rector Ruthber Escorcia, la semana cultural de este año 2015 y su tema de la paz, fueron una evidente campaña para vender la despopularizada imagen del presidente Santos entre la comunidad universitaria; que vaina tan politizada!! Sólo faltó que Elvia Mejía fuera presentadora de uno de los eventos y así le ponían fresa al pastel.

Terminé odiando las palabras de Ghandi  "No hay camino para la paz, la paz es el camino" y Gandhi no tienen la culpa, sino que tanta repetidera del discursito parecía disco rayado, hasta el cantante Mickey Taveras en medio de su alucine y después de iniciar con buenas noches UniAutonoma, nos invitó a imitar al profesor Moncallo "hay que caminar por la paz" dijo.

Pero el tema de la paz se tornó boleta, cuando no se entregaron boletas o se pidió el carnet para ingresar a todos los eventos, como si se hizo en años anteriores. El día del concierto de Martina fue una vaina muy Peligrosa, la universidad estaba llena de tanto Chirry que si no tenías un chirry al lado, es porque el chirry eras tú. Qué ambiente tan pesado, en medio del manoseo robaron gente que da miedo, y ni que decir de la SIJIN, quienes ya se tomaron de guachafita invadir la U con su presencia y que además de no servir para un culo, más que mirarle el culo a Martina, amenazaban incluso con arma de fuego a los estudiantes.

Otra contradicción del discurso de la paz, es que los miembros de la policía en vez de proteger la integridad de los asistentes a los eventos, y por andar detrás del culo de Martina, la emprendieron contra quienes se supone debían proteger. Muy atrevido el tenientico ese Johan Perez en mandar a golpear con sus lame perros al estudiante de derecho. Aquí es donde los pintados en la pared que tenemos por representantes estudiantiles debieron apersonarse del caso, pero ellos todo eso les vale huevo.

Lo que no valió huevo fue el cojonal de plata que invirtieron las candidatas al Miss Rosca. Bienestar Universitario entrega $1.500.000 para subsidiar a las candidatas en sus gastos, pero al mismo tiempo les quita $950.000 porque ellos mismos contratan con un diseñador X los vestidos (si así se les puede llamar) que ellas lucirían en la semana. 950 por 23 candidatas, ese es el negocio socio.

Pero antes de adentrarnos en el veredicto, hablemos de las pruebas de talento, ese evento al que uno acude por mero morbo, porque sueña con el percance de alguna de las candidatas (es así, no se mientan), y aun así uno espera ver pruebas de calidad, porque si se llama Simpatía, uno espera que con su "Talento" ensayado de unos cuantos días, la chica se gane al público.

Pero no, este año fue uno de los peorcitos si de prueba de talento se trata. Nuevamente siete minutos innecesarios, mucha gente dormida al son de cumbias mal bailadas, cantos improvisados e instrumentos mal tocados. Ustedes no son Malkha, supérenlo.

Se pueden rescatar algunas presentaciones como la de la chica de Electrónica, quien le hizo honor a su carrera con su baile moderno, Enfermería con la puesta en escena de Mario Bros, lástima que más bailaban los hongos que ella, la de la chica de Negocios Internacionales con la Opera de Evanescense, y la teatral puesta en escena, de la cual me quedé esperando que los del Cucus clan se quitaran la capucha; la chica de Idea con una muestra cultural de los bailes indígenas del Putumayo y por último, pero no menos importante, quien ya había vaticinado como mejor prueba de talento, la chica de Pre- escolar.

Dicho lo anterior uno se imaginaría unos resultados diferentes a los obtenidos, como preámbulo repartieron premios de consolación a diestra y siniestra, cuando a la niña de Pre-escolar le dieron su premio, inmediatamente me olí el roscón recién horneado, cuando no la llamaron entre las cinco finalistas hubo un ufff unísono entre el público y cuando a la niña de negocios la nombraron quinta finalista, los ànimos se encendieron, ya olía a panadería, entonces sólo quedaba la esperanza que el baile del Putumayo, le ganara a ese Mapalé de exorcista, pero eso nunca sucedió. Después que Carlos Calero anunciara a la ganadora de la corona comprada en Variedades la quinta, la gente se alzó en voces para anunciar que la rosca estaba hecha.

Una vaina tan evidente, que hasta el rector tomó la vocería para calmar las voces del tumulto, justificando la elección del jurado, basado en un discurso de paz que la señorita había realizado, muy consecuente con el mensaje de la semana cultural, pero nada coherente con el concurso "Miss Simpatía". Muy bonita la pelada, pero la gente no la quería, así como tampoco querían a la Miss 2014.


Que quien debió ser la reina? eso aún no está claro, porque en el ambiente figuraban tres nombres, pero ninguno era Industrial, La niña de Idea, bellísima por cierto, era un paquete completo entre belleza y simpatía, la chica de Negocios arrolladora desde el momento de su elección, tanto así que fue víctima del bullying por parte del resto de sus compañeras durante todo el concurso, quienes la veían como una clara opción a la corona y la niña de Pre-escolar, que con su gran talento ganó mucho favoritismo entre el público.

Hasta aquí llego yo con mi recopilación, no hablo de otros temas para declarar sobre lo bueno, lo malo y lo feo, porque realmente no asistí a todos los eventos como humoristas y demás, lo claro es que la corona, si quedó embolatada, que algunas niñas aun no lo saben pero lucieron vestidos que ya han sido usados en reinados Gays y que los Gays caminaban mejor con ellos puestos, que se colaron unos zapatos verdes, que para nosotros los ardidos no hay mejor protesta que dejar de participar en este tramoyo y que todos guardaban la fe de que Jhony leyera el veredicto final.

 Me despido, dejando el mierdero armado y que se riegue la arena. Besos interespaciales, Santa. 

PREGUNTA DE REINAS: LA TORTURA DE LAS BELLAS, PERO BRUTAS

Reinas, reinas reinas... La falta de Sangre Azul en las venas, hace a estas mujeres aspirar a cualquier corona que la reafirme como soberana, de lo que sea, pero realeza al fin; y que mejor escenario que un Miss Universo, donde a pesar de no ser invitadas las candidatas de Plutón y Saturno, la ganadora obstentará nada más y nada menos que el  título de la más bella de la Galaxia y sus alrededores; No sin antes haber sido expuesta a la calificación pública que determine cuan perfecta es.

LA PREGUNTA, es nada más y nada menos que el último obstáculo que las candidatas deben sortear para recibir tan anhelado título. Este es el momento más esperado por el público, tanto seguidores como detractores de los reinados esperan con ansias el momento de la pregunta, momento en el cual se evidencia el morbo, la pretensión,  la envidia y la justificación de la humanidad de que la perfección no existe, de esas ganas radicales de hacer quedar mal a estas pobres mujeres que sólo quieren ser  reinas y así poder encasillarlas en el estereotipo de Bellas, pero Brutas.

No me gustan los reinados, por lo que ello representa, pero me llegó el momento de defender a las Reinitas. Suponemos de antemano que en los reinados el cacumen no es que abunde, y por eso se acude a la pregunta como el método de burla y humillación para bajar del pedestal y volver a la tierra a sus concursantes. Pero si nos ponemos a examinar el tipo de preguntas que les hacen a las reinas, nos damos cuenta que estas no buscan medir coeficiente intelectual, ni cultura general, sólo quieren hacerlas quedar mal  o medir su capacidad de responder con algo que agrade a todo el público. 

Y no es que ellas respondan mal, no, sino que las preguntas están pensadas para hacerlas quedar mal, ya que no se puede responder con sinceridad, porque está en juego la corona. o miren este ejemplo:

-Si hubiese un holocausto nuclear, ¿a que pareja (hombre y mujer) en el mundo usted elegiría para preservar la especie humana?

Yo podría responder que mi novio y yo, porque quiero vivir y ver que pasa después, además tengo un ego ni el hijueputa que me creo lo mejor de lo mejor de la especie. Pero no, ellas no pueden responder así, serían calificadas como egoístas, falta de nobleza, etc.. Ellas primero tienen que masticar que es un holocausto nuclear y después emplear el arte de quedar bien y responder así:

-Primero que todo, buenas noches querido público (esto debe darle tiempo para pensar la respuesta) yo salvaría a la Madre teresa y al Papa Juan Pablo Segundo, gracias.

No, no importa que ya estén muertos, ella no tuvo tiempo para enterarse de eso porque estaba preparándose toda su vida para ser reina. 

Que son difíciles? claro que lo son, o póngase usted frente a tanta gente a responder en el menor tiempo posible, sin derecho a reflexión una pregunta de situaciones que ni al caso y encima le toque guardarse lo que piensa, porque no está en juego lo que usted piensa, sino su capacidad de saber quedar bien; claro que las respuestas son clichés, pero las preguntas también lo son, o acaso hemos visto que una competencia deportiva dependa de la respuesta final del atleta? No verdad? 

Los concursos de belleza deberían eliminar la pregunta, ya que insisto, con esto sólo se busca torturar a estas bellas que no están obligadas a ser intelectuales, sin embargo algunas nos soprenden. Aquí lo primero que hay que entender es que estas damas participan por ser la más bella, no la más inteligente.

PON LA OTRA MEJILLA

Jesús el de la Biblia, es un tipo fascinante que siempre me ha caído muy bien, a parte de que convertía el agua en vino, ya me veo en una vida pasada ayudándolo a reventar mesas de ventas estacionarias a la salida del templo, pero a parte de eso, este sujeto se adelantó a los años 60, los Hipies copiaron su mensaje de Amor y Paz, sólo que le agregaron Cannabis. En fin, por ahí no va la cosa.

Esta es la parte de mi vida en la que agradezco haber estudiado con Monjas Israelitas, las cuales tienen  una visión de los mensajes de la Biblia muy diferentes  a los del  común denominador, que históricamente han usado las Sagradas Escrituras para aplastar al pueblo. Uno de los mensajes más populares de Jesús, es aquel que dice: A quien te abofetea la mejilla derecha ofrecele la otra (Mt 5, 39). Esto normalmente suele interpretarse como una invitación a sufrir, a padecer sumisos, sin enojo, sin alteraciones, sin rebeliones y a recibir con resignación toda clase de ofensa. Interpretación apenas propicia para subyugar a las masas.

A los 10 años, en mi mente de niña revoltosa y defensora de los oprimidos, no cabía tal concepción que invitaba a padecer en silencio, entonces las monjitas mi colegio, me han explicado que las palabras son las mismas, pero el mensaje ha sido convenientemente mal contado, según ellas, quien ofrece la otra mejilla le arrebata al agresor el poder de humillar y más que un acto de sumisión, es un acto de desafío. La historia de estas señoras profesionales en vestir santos me gustaba más y me la explicaron más o menos de la siguiente forma.

En las sociedades mediterráneas tradicionales, el Honor ocupa el valor más importante de la sociedad, para ellos tener honor es mil veces mejor que tener plata (ya quisieran los rectores de Universidades públicas poder decir lo mismo); por tanto el buen nombre, la buena reputación constituyen el eje central en todo contexto social, ya que el honor da sentido y significado a sus vidas. En la lógica del honor, cuando un superior abofetea a un inferior: el amo al esclavo, el marido a la mujer, el padre al hijo, no está sino haciendo demostración de cuál es el orden de las dignidades entre las personas. El abofeteado debe, en estos casos, recibir el cascarazo, agachar la cabeza y aceptar la humillación.

Ahora, pongamos en contexto de la época, un amo que abofetea a su esclavo ....entonces llega el revolucionario, adelantado y mal comprendido de Jesús y propone, que el abofeteado vuelva la otra mejilla. Es decir, que el crucificado nos invita sin violencia a tomar por sorpresa al agresor, ya que el agredido tomará la iniciativa de negar al agresor lo que se había propuesto: reafirmar superioridad, y al ofrecer la otra mejilla desmonta los presupuestos sociales que confieren al agresor el poder humillar y someter.

En esa época cuando se abofeteaba se podía hacer de dos formas: 1 con el dorso de la mano como a los esclavos y 2 con la palma de la mano como a los hombres libres. Si nos atenemos a lo dicho por  Mateo 5, 39, la bofetada ha sido en la mejilla derecha, esto supone que la mano usada es la izquierda o el revés de la mano derecha, este gesto desafía al agresor, que de devolver el golpe en la otra mejilla, está reconociendo como igual  a quien hasta ahora era considerado como menos que un ser humano y así  demuestra que su dignidad no se desmorona con un simple bofetón.

Bueno me despido poniendo la otra mejilla a quienes ya han golpeado la derecha, besos espaciales de una Santa no tan Santa

LA TRAGICOMEDIA DEL ECAES

ECAES bendito, puto y mal comprendido ECAES. Entonces toca levantarse temprano el Domingo, un poco asarado porque no sabe uno si la alarma sonó o no sonó, un Domingo, el último día de Noviembre, cuando se supone que todo el  fastidio académico ha terminado, pero no, ahí está el ECAES, esa prueba del Estado que ciertamente no prueba nada, pero que es requisito para muchas cosas. No se si quieren medir nuestro coeficiente, la calidad de la educación de la universidades o nuestro nivel de resistencia.

6:50 de la mañana en una fila a la entrada del Colegio público que se me asignó para la prueba y mi martirio empezaba, el chico de atrás me pedía que le regalara medio borrador y las chicas de adelante se metían en la fila mientras me hacían conversación, no tenía ganas de pelear, así que ni al caso, caminaba con hambre en medio de una fila de universitarios que parecían más ganado para el matadero que cualquier otra cosa.

Ya en mi salón di por sentado que los planetas se habían alineado de tal forma que el día fuera de mal en peor, en el llamado a lista descubrí que estaría en el mismo salón con el profesor desgraciado que sin razón aparente me la tiene montada, y la chica de la Universidad que le estaba tirando los perros a mi novio, a lo mejor Mercurio andaba retrogrado o algo así, porque además me tocó en el puesto de atrás justo debajo del abanico  que no funcionaba. Tuve tiempo para subestimar mi mala suerte, pues la chica de enfrente contaba con una silla chueca, la mía al menos era estable y si iba a estar todo el día con el culo  pegado a una silla, agradecía que no fuera tan incomoda.  

El encargado de vigilar nuestro salón hablaba hasta por los codos, quería que alguien lo callara, 7:30 suena el timbre y tuve algo de paz, pero duró poco, ¿a quien se le ocurre pedir un ensayo en una prueba de estado?, me pregunto ¿Qué clase de maquina leerá nuestros escritos y dirá si lo que allí  plasmamos tiene concordancia con el tema tratado? se acabó el tiempo, vinieron por mi hoja y yo aun escribía sobre los diálogos de paz en la Habana, la deuda del pos conflicto, Uribe paraco, etc. Se hizo medio día, y yo pensaba -faltan cinco minutos para entregar - soy la última -joder aun no termino la prueba de inglés - no soy gringa -así va.

En el segundo tiempo, con mucho sueño y con el almuerzo atorado, porque no encontraba un lugar cercano que vendiera comida, comprobé que el destino seguía confabulando en mi contra; mientras a otros estudiantes les entregaban pruebas de 100 preguntas, mi cuadernillo traía 130, para rematar el calor de la tarde se acentuaba y a falta de abanico mis manos empezaban a sudar mojando toda la hoja de respuestas, alguien se quejó del  calor y el cuidador abrió las ventanas de par en par, por lo que la brisa decembrina entró y se llevó muchos papeles entre esos los míos, el  desorden ocasionado por la brisa fue aprovechado por el chico que pedía la mitad de mi borrador para preguntarle a la chica de enfrente si sabía la respuesta de la 96, me asusté ¿Cómo este hijo de su mamá va por la 96 y yo por la 42?.

Agilicé la mano y me descubrí en un salón con sólo 3 personas mientras las campanas de la iglesia cercana marcaban las 6:00 pm, sudada, deshidratada, con la cara llena de la tierra que entraba por la ventana y con los papeles entre las piernas para que no se volaran, terminé mi prueba, Ese examen de larguera antipedagógica, experimento social que quiere medir la resistencia de los estudiantes costeños, y como se las arreglan estos para tener un Domingo el culo pegado a una silla durante tanto tiempo, sin mirar el Facebook en el celular y en medio de un calor  insoportable, y que ademas hayan accedido a pagar por ello. 

LAS MUJERES SOMOS MACHISTAS

Lamentablemente nosotras, las que duramos horas quejándonos de la desgracia histórica del machismo, somos precisamente quienes más subsidiamos la supervivencia del mismo. Nosotras  hemos decido que Rosa será el color del cuarto, de la cuna, de la ropa, del peluche, del chupo, hasta del supositorio del bebé una vez nos enteramos que estamos embarazadas de una nena; porque el azul está prohibido, "no vaya a salir machorra". 

Fuimos criadas y criamos en esa fábrica de machismo llamada hogar. Moldeadas como pequeñas princesas de Disney, "el balón de fútbol para Fulanito, a Sutanita los chocoritos", "el hermano es el de los mandados y ella la del aseo". Direccionadas principalmente por nuestras madres a repetir ese patrón de culto a la belleza, la fragilidad y los quehaceres del hogar como herramientas para conseguir un buen marido y tarea cumplida, nos hicimos machistas!

Machistas nosotras las que salimos sin dinero a una cita porque el hombre tiene que proveer, con el riesgo de que el tipo nos deje botadas y no tengamos ni para el taxi de regreso.

Machistas las que no conquistamos, seducimos y galanteamos, porque esa tarea es exclusiva de los hombres y de las mujeres fáciles.

Machistas las que usamos la virginidad como "arma" para marrar a un hombre, creyendo que con eso ellos están obligados a quedarse con nosotras.

Machista las que pedimos permiso al novio para comprar un vestido de baño con nuestro propio dinero, dejándole claro a ellos que tienen poder de decisión sobre nosotras.

Machistas las que nos acostamos con hombres casados, comprometidos, ennoviados, porque así aclaramos que ellos valen más y merecen tener afecto doble.

Machistas nosotras las que nos inscribimos en cuanto reinado de belleza existe, por esa necesidad compulsiva de que nuestros cuerpos sean calificados y aprobados por el mundo.

Machistas las que participamos en comerciales sexistas o como modelos semidesnudas de programas de televisión, donde permitimos que nuestros cuerpos sean cosificados y utilizados como estrategia de mercadeo.

Machistas las que obtenemos una mejor nota por andar ofreciendo favores sexuales a nuestros profesores, haciéndole saber a estos que por una nota pueden intimidar, acosar y violar a cualquier otra estudiante.

Machistas las que  nos acostamos con todos nuestros jefes, no por gusto, placer o deseo, sino cómo único medio para lograr ascender profesionalmente, diciéndole al mundo que no hay otros medios, que podemos subestimar y desvalorizar a quienes crean que con tenacidad es posible conseguirlo.

Machista nosotras las que estudiamos muchos años de Universidad, con el único propósito de mejorar nuestro currículo para vivir a expensas de un marido millonario.

Machistas las que con un feminismo mal llevado atentamos contra los hombres, si mujeres, nuestra peor tragedia y autoflajelación es que nosotras somos peores machistas que los machistas.